Seit er weg ist hab ich gedacht, dass es das für mich gewesen sein muss.
"So wie ich ihn geliebt habe, kann ich nicht noch einmal lieben,." Ich dachte, es wäre egoistisch, das zu verlangen. Also habe ich es akzeptiert. Das war ein Prozess, der über zwei Jahre andauerte. Warum ich bei ihm geblieben bin? Weil ich dachte, es wäre die einzige Chance in diesem Leben.
Und dann geht der Fahrstuhl auf und er steht da.. Es war ähnlich wie bei Ricci. Aber zugleich auch ganz anders. Viel intensiver. Für einen Moment blieb mir glatt der Atem weg. Liebe auf den ersten Blick? Nein, keine Liebe. Irgend etwas.. keine Ahnung.
Je öfter ich ihn traf, desto toller fand ich ihn. Er ist nicht einfach nur nett oder lieb. Er hat Tiefe, Leidenschaft, Zweifel und Ängste. Und ein warmes Herz. Er ist mitfühlend, rücksichtsvoll, beschützend, neugierig und geheimnisvoll. Irgendwie schafft er es, all das gleichzeitig zu sein. Einfach nur, in dem er mich anlächelt. Wenn er mir nahe kommt, spannt sich alles in mir an; ich krieg kaum Luft, muss mir das Grinsen verkneifen..
Er sagt, dass er es toll findet, dass ich mich tatsächlich für die Menschen interessiere. Dabei tut er das viel mehr. Bei ihm ist alles einfach so anders. Sonst frage ich mich immer, was die Leute in mir sehen. Ob sie Gutes sehen oder Schlechtes. Aber bei ihm kann ich einfach jede Minute neue tolle Sachen hinzufügen, die ihn ausmachen. Ich will alles über ihn wissen. Aber nicht über Facebook und Instagram, wie sonst, sondern einzig und allein von ihm. Ich will wissen, wie er fühlt, im Bezug auf einfach alles. Will seine Sicht kennen lernen, als stecke ich in seiner Haut.
Wenn ich mich von ihm entferne, ist es, als würde das Loch wieder wachsen. Ich fühle mich mit jedem Schritt leerer. Ja, eigentlich ist es genau das, was ich bei ihm fühle. Er füllt die Leere in mir. So wie Ricci seiner Zeit. Aber er füllt sie anders. Nicht nur mit Wohlbehagen, sondern auch mit.. naja Hoffnung irgendwie und ...Tiefe. Ich sehe bei ihm, dass da wesentlich mehr hinter seiner Geschichte steckt, als bei den meisten Menschen. Und ich kann es kaum erwarten, jede Sekunde davon zu erfahren.
.... Ich schätze so fühlt sich verliebt sein an. Ich weiß, dass er mich als Mensch auch mag, aber besteht vielleicht auch die klitzekleine Chance, dass er ähnlich für mich fühlt, wie ich für ihn?
Ich wünschte, wir würden uns nicht nur auf Arbeit sehen. Dass ich ihm Schreiben könnte. Ihn auf einen Kaffee treffen könnte.. Aber er scheint darüber noch nicht nachgedacht zu haben. Oder hat er es und wegen der Arbeit verworfen?
Mir ist klar, dass das schief gehen könnte...Aber ich habe dort nur einen Aushilfsjob. Ist nicht so, dass ich ihn nicht kündigen könnte. Ich geh irgendwie eh nur hin, um eben genau ihn zu sehen. Umarmen zu dürfen.. Neben mir stehen zu haben. Ihn reden zu hören.
Aber das macht mich auch verletzlich. Einen Funken Kritik von ihm, auch wenn total lieb verpackt, im Bezug auf die Arbeit und ich bin am Boden. Totale Überreaktion, wovon er GottseiDank nichts mitbekommt. Alles oder Nichts Prinzip eben.
Da sind wir uns ähnlich. Er mag keine halben Sachen. Es macht ihn sogar ungehalten, halbe Sachen nur machen zu können. Das ist mega süß.
Ich wünschte nur, er wäre glücklicher. Ich habe für ihn gebetet. In letzter Zeit bete ich sehr viel. Ich glaube eigentlich nicht an Gott, aber an irgendwas, und sei es nur die Kraft der Gedanken. Und ich bedanke mich, ständig, überall für alles. Für schöne Abende, freie Minuten, den Tag überlebt zu haben, wach und aufnahmefähig zu sein, nette Gespräche zu haben... etc. Das fühlt sich gut an. Ich bin glücklich, weil ich endlich da bin, wo ich hin wollte.
Studium, Arbeit zur Vorbereitung auf Irland, endlich über Ricci hinweg, Wohnung für mich allein, Führerschein (ok fast), tolle Freunde. Ich fühl mich angekommen. Und jetzt auch noch das wahnsinnige Glück, mich zu verlieben. Intensiv. Dieses...ich weiß einfach nicht welches Wort das beschreiben könnte. Aber eben dieses tiefe Gefühl haben zu dürfen. Dafür bin ich so dankbar. Und immer wenn ich bete, werde ich erhört.
Beispiele: Person A geht es nicht gut, aber sie hat Geburtstag. Ich bete für eine schnelle Genesung und gutes (nicht angesagtes) Wetter, damit der Geburtstag schön wird und es trifft ein.
Ich habe einen verletzten Fuß und kann kaum laufen, will aber arbeiten (und zu ihm) und bete, dass es geht; - ich konnte ohne jeden Ansatz von Schmerz arbeiten, habe nichts gespürt.
Ich bete, dass meine Mutter wieder eine Beziehung findet und glücklich ist und BOOM
Und schließlich er. Dienstag noch ging es ihm schlecht. Depressiv und er wusste nicht warum, schon seit Tagen. Ich bete, dass er das einfach nicht mehr so empfindet sondern es ihm gut geht. Samstag kam er zu mir und sagte "Ich bin heute aufgewacht und es ging mir gut. Ich bin irgendwie sogar richtig happy und entspannt. Keine ahnung wieso."
Klar, das beweist überhaupt nichts und ich will hier auch keine Werbung für Gott machen, haha.
Aber ich nehme es hin, dass es so ist, egal aus welchem Grund und bedanke mich einfach dafür, egal bei wem oder was. Zufall, Schicksal, Karma, Hormone, Wetter oder Gott, ist mir eigentlich schnurz. Aber ich finde es toll, freue mich, bedanke mich und bin selbst glücklich.
Am wochenende habe ich das erste Mal jemanden getroffen, der meine Ansicht teilte: Dass es der Mensch einfach nicht schafft, gelassen zu akzeptieren, dass wir manche dinge eben nicht wissen, ohne Angst davor zu haben. Er schafft das. Er schafft es auch, das große Ganze zu betrachten. Er hat nicht diesen egoistischen Tunnelblick; das finde ich sehr bewundernswert.
Da will ich auch hin. Ganz schaffe ich das dann doch noch nicht, haha.
Aber eigentlich sollte es in diesem Post um ihn gehen. Denn ich muss das einfach aufschreiben. Mitteilen. Irgendwie. Ich bin so beeindruckt von ihm und fasziniert. Aber die anderen, die ihn ja nicht kennen, können das nicht nach voll ziehen. Ist ja immerhin auch mein subjektives Empfinden, also quasi nicht ihr Bier.
#mein öffentliches Tagebuch
eignet sich da ganz gut ='D
ich mag ihn wirklich. Ich hoffe, ihn noch viel besser kennen lernen zu dürfen.
