Come what may

Come what may, I will love you, until my dying day.

Der schwarze Mann. Er wirkt so normal. So, als wolle er nicht auffallen. So, als sei er nicht wichtiger als andere Menschen.
Ich bin verwirrt. Ich kann ihn jetzt loslassen, ihn ansehen, als sei er so, wie er sich gibt. Normal und unwichtig.
Oder ich halte daran fest, dass er mehr als etwas Besonderes ist. Dass er der Mensch ist, der die Orientierung meines Lebens darstellt.
Oder ich vergesse ihn.. Verdränge ihn.
"Lebe wohl" hat er gesagt. Dann darf ich ihn vergessen.


Und Ricci? Der ist bei seiner besten Freundin, von der er was wollte, und es immer noch nicht ablehnen würde und deren Freund heute schluss gemacht hat.
Ist okay, ich vertraue ihm ja. Ich finde es nur ungerecht, dass er bei mir permanent mit ihr schriebt und mir nicht einmal antwortet, kaum ist er bei ihr.
Dabei mache ich mir Sorgen. Ich mein, ist sie denn soviel wichtiger?
Natürlich nicht, sie sehen sich nur selten.. ich würde mir nur irgendwie wünschen, dass sie wüsste, wie das ist, ständig unterbrochen zu werden, weil eine sms kommt.
aber sie lassen sich ja nicht unterbrechen..
Eigentlich wollte er vor dem Dunkelwerden zuhause sein.. spätestens um 6...

Es is stockfinster und glatt draußen und er hat mir knapp mitgeteilt, dass er gegen 7 vll heimkommt..


... hmhm ._. Roxanne... dieses Lied habe ich zu Zeiten der Liebe zu Paule viel gehört.
Ich kam mir vor, wie ein Flittchen, das für seinen Traum (ein lebendiges Leben zu führen) alles tut. nichts anderes war ich wohl damals.

,mein Esssen steht hier, kaum angerührt.. ich will nichts essen irgendwie. Aber ich bin ja auch schon wieder krank. Erkältung und Husten. In der Hoffnung, dass der Husten sich nicht wieder zu einer Bronchitis entwickelt, kurier ich mich jetz das wochenende einfach mal aus.
Ist ja eh egal...

hmhmhmhmmh..  wieso bin ich nur so eifersüchtig...
is doch blödsinn... Lisl und Charlyn..

Ich mein, ich treff mich ja auch jeden Tag mit Bunny und will nichts von ihm. Mir isses sogar unangenehm, wenn er mir zu nah auf die pelle rückt- aber wir verstehen uns gut. Und mir tut es gut, wieder jmd zu haben, der meine Art mal mag.
Ich bin nur mit Mobbing-opfern unterwegs...
aber manchmal komme ich mir grade in einer Gruppe solcher Mobbingopfer vor, wie die Mama, die bereits weiß, damit umzugehen.
 Ich hab eindeutig die meiste Erfahrung =)

Eigetnlich kein lustiges Thema... Wisst ihr, diese Welt ist grausam.
Und darum mochte ich den schwarzen Mann so. Er hat das mit diesem bezaubernden Lächeln gesagt.. Und dabei zeigten seine Augen alle Trauer, die ein Wesen der Erde in sich tragen kann..

Ich liebe sie alle so sehr.

Mutter sei Dank

Der schwarze Mann ist am Leben.

Ich bin glücklich.
Alles ist okay.

Jetzt kan ich wieder leben =)

Und Ricci.. Ich schaffe das ^_^

Verdammt..

..ich liebe ihn.

Und ich wäre so gerne mehr für ihn.
Nicht nur die Beziehung, das 'uns', das er sich wünscht, sondern auch die, in der er sich neu verlieben kann,
bei der er Herzklopfen kriegt, wenn sie ihn anlächelt. Die, die er im Bett neu ausprobieren kann.
Mit der er alles neu entdecken kann.

Aber ich bin die Frau, die man liebt und irgendwann heiratet, mit der man Kinder kriegt und irgendwann hand in hand stirbt.
Keine aufregende Jugendliebe. Kein one-night-stand.
Keine Affäre, oder Freundin, die man betrügt.

Ich bin einfach zu alt. Ich bin innerlich einfach zu alt. Es ist nicht mehr wie damals.
Die welt gibt sich dem Teufel hin, Lust und Lüge. Jugend. Spaß.
Ich kann sowas nicht. Und als 18jährige bin ich hier verurteilt. Denn es wird niemanden geben, der mich so mögen wird. Der für sowas bereit ist.

Er will mich betrügen, und das sagt er. Ein one.night-stand, ab und an, um die spannung zu fühlen. Die Unsicherheit. Das Kribbeln.
Ich kann das nicht.

Ich liebe ihn. Und ich würd emir so wünschen, dass er den Teufel für mich aufgibt.

Mann..

............  das nervt .___.

ich darf nich mit Bunny befreundet sein, aber er darf den ganzen Tag mit Vivi schreiben?

Ich darf die sms zu meinem Geburtstag von Norman nich lesen, aber er darf den ganzen Tag mit Lisl schreiben, oder wie?

Ich soll nich von Falk erzählen, aber er hat nen ganzen ordner von ancktbildern von charlyn aufm Usbstick, oder wie?


................ ehrlich, was soll'n das.

Und kaum sag ich "hab grad erst chat geöffnet, bunny braucht hilfe",  kommt sowas schnippisches wie "war ja klar, dass er dir wichtiger ist."

HALLO?  langsam wird mir Bunny echt symphatischer .__.
 ich will ja nichmal was von ihm. da is keinerlei interesse, das in die richtung geht.

ich hab wesentlich mehr grund zur sorge seiner untreue wegen, als er. ich bin treu, wenn es um ihn geht.

ich möchte grade weinen. und jetz schreibt er auch nur im facbook mit iwem.
und zockt wieder.

orr, ich heul gleich.

ich hunger mich jetz bissl runter, weil ich grad bock drauf hab.
bin ja eh nie gut genug.
nich dünn, blond, sportlich oder intelligent.
Ich hab nichts, was er begehrt.
leckt mich doch.

Traum und Wirklichkeit

Heute Nacht hat mich der schwarze Mann besucht..

Es war ein skurriler aber schöner Traum. Ich wollte nicht aufwachen. Ich habe mich vehement dagegen gewehrt. Ich wollte bei ihm bleiben.
Sein Blick sagte: "Bist du wegen mir hier? Gibt es auf dieser Welt wirklich jemanden, der mich liebt?"
Er wirkte so weich, so schwach.. Ich kenne diesen Blick bei ihm nicht. Er zeigt keine Schwäche..

Ich habe den ganzen Tag geweint. Auf dem Weg zum Bus, in der Schule, zuhause.
Und auch jetzt weine ich.

Ich will ihn sehen.. Ich habe solche Sehnsucht.
Sehnsucht nach seinem Leid. Sehnsucht danach, es zu mildern. Sehnsucht nach seiner Stimme, seinen bedächtigen Bewegungen, seinem Lächeln.
ich vermisse ihn so...!

Es war erst Verliebtheit. Dann war es verbotene Liebe. Dann wurde daraus Entfremdung, dann Verbindung. Ohne Worte. Wir taten als seien wir Feinde. Und waren dabei irgendwie eins.
Unser Band, das muss es sein, unser Band.
Ich liebe ihn.
Nicht so, wie man seinen Ehemann liebt, sondern so, wie man den einzigen Menschen auf der Welt liebt, der einen wirklich kennt. Und der alles für einen tun würde.
Ich liebe ihn, wie meinen Vater. Ich liebe ihn, wie meinen besten Freund. Ich liebe ihn, wie meinen Lehrer, wie meine Mutter, wie mein Leben, wie meine Seele.

Seine Stimme brennt sich tief in meinen Leib. Seine Worte sind in meinem Kopf.
Sein Lächeln in meinem Herzen. Seine Berührungen, so selten sie auch exisiterten, son falsch und erlogen sie am Anfang auch waren, brennen noch immer auf meiner Haut.
Ich stehe nicht hier, weil die Schwerkraft mich anzieht, sondern weil alles, was jetzt noch da is, er ist.
Er ist die Schwerkraft, die mich hält.

Und ich habe ihn so lange verletzt. So oft verstoßen. So oft beschuldigt. So oft verhasst.
Und er hat so lange gewartet, dass jemand kommt, der bei ihm bleibt. Er ist so einsam. Er wünscht niemanden sein Schicksal. Seine Bürde, die er tragen muss.
Er wollte es stets nur verhindern, dass ich so leiden muss wie er.

Erst jetzt verstehe ich seine Lieder. Erst jetzt sehe ich den Sinn.

Und ich habe Angst, dass er fort ist.
Fort.. wegen mir.

wieso eigentlich?

Ich habe ein neues Handy. Ich nenne es 'Kloß'
es ist ein modernes smartphone.. dingsi.
soviel technisches firlefanz, das keiner braucht.. oO

aber es gefällt mir.. wenn ich dann irgendwann mal durchblicken sollte, werde ich es bestimmt lieben ^^

Wieso bin ich eigentlich wieder deprimiert? Ist es, weil Lisl mich auf die Zeit angesprochen hat, als er mich betrogen hat? Beziehungsweise, wahrscheinlich was mit ihr hatte? Warum sollte sie wissen wollen, ob ich dahinter gekommen bin?
Ich hoffe nur, dass er jetzt wirklich nur mich sieht.

Warum sind wir Menschen eigentlich so egoistisch? Wollen alles für uns haben, wollen dass es uns gut geht, dass wir die Besten sind usw.
Seltsam oder..?

Ich habe heute einen Menschen wie ihn getroffen. Einen Menschen, wie den schwarzen Mann.
Ich vermisse den schwarzen Mann. Sehr.. Es ist eigentlich kaum auszuhalten, wie endgütlig unser Abschied war. Alles, was mir von ihm geblieben ist, ist seine gequälte Stimme, und die Erinnerung an ihn.
Und dann war da heute dieser Mensch. Der gleiche Blick, und all das. Die gleiche Art zu reden. Gleiche interessen. Auch er wollte die Psyche des Menschen offen erkunden.. Er war wie.. wie er, ganz zu Beginn. So wie der schwarze Mann, bevor ich herausfand, wer er wirklich ist.
So, wie der schwarze Mann, als ich ihn geliebt habe.
Es war seltsam. Ich wollte nicht an Ricci denken, oder an Mama, ich wollte nicht weggehen.
Wollte, dass die ganze Welt nur aus uns beiden besteht. Dass er mit mir redet, mir von sich erzählt, und nur erzählt und redet.
Es war schwer sich davon loszureißen.

Jetzt, wo ich den Eintrag beende, 3 Tage später, denke ich gar nicht mehr daran. Ich hatte Angst, ich könnte nicht wiedr Ricci lieben. Aber der Mann verschwand einfach wieder.

Genau wie meine Erinnerungen. Sie verschwinden, als hätte es sie nie gegeben. Als hätte ich die letzten beiden Jahre nur geschlafen und schlecht geträumt.
Aber eigentlich will ich das gar nicht. Trotzdem lasse ich es geschehen. Es ist schön so.
Der schwarze Mann hat sich entfernt und ich werde ihn vergessen. Irgendwo, tief im Inneren, wird die Verbindung immer da sein. Das Versprechen werde ich nie vergessen.

Aber bis dahin mag ich einfach leben.

Der Platz neben mir

Ich atme Einsamkeit
Und werde sentimental
Die Nacht neigt sich dem Ende zu
Meine Stimmung ist katastrophal
Ich sitze hier, im Nirgendwo
Und starre in mein Bier
Verloren in Gedanken
Stehst du vor mir

Was du wohl machst
Habe ich mich tausendmal gefragt
Fickst du Engel, zählst du Sterne
Oder betrinkst du dich mit Liebe
Den ganzen Tag

Ich warte schon so lange
Auf ein Wort von dir
Ein nie endendes Verlangen
Nach dir lebt in mir
Ich warte schon so lange
Auf ein Wort von dir
Der Schmerz ist vergangen
Geblieben ist die Leere und der
Platz neben mir
Wir wollten nie wie all die anderen sein
Zu Hause waren wir nie
Wir waren immer auf'm Sprung
Zwischen Wahnsinn und Genie

Wir spürten unsere Flügel wachsen
Es trug uns davon
Wir verloren unsere Namen
Geschlecht und unsere Konfession
Was du wohl machst
Habe ich mich tausendmal gefragt
Fickst du Engel, zählst du Sterne
Oder betrinkst du dich mit Liebe
Den ganzen Tag

Ich warte schon so lange
Auf ein Wort von dir
Ein nie endendes Verlangen
Nach dir lebt in mir
Ich warte schon so lange
Auf ein Wort von dir
Der Schmerz ist vergangen
Geblieben ist die Leere und der
Platz neben mir

...

...
Es ist einsam - ohne dich
Ohne dich, mein Freund
Ich vermisse dich
Du kehrst wieder als mein Traum
Nur für die Dauer eines Augenblicks
Bist du real für mich
Eines Tages folge ich dir
In die Ewigkeit -

Gib mir Zeit
Ich pflücke Rosen für dein Grab
Du bist nicht mehr hier
Doch du lebst in mir

Anderswo

Irgendwie ist es anders, seit du nichts mehr mit ihr hast.. Bedauerst du es? Willst du sie zurück? Denkst du oft an sie oder an Charly?
Ich bin jetzt glücklich, weil das, was mich jahrelang bedrückte, fort ist.
Und weil ich dich liebe. Über alles. Und du mich glauben lässt, dass du auch so fühlst.. aber wie lange wird das so sein? Bis du wieder jemand findest, der irgendwie interessanter ist für den Moment?

Ich will bei dir bleiben. ^^

Ich verliere ihn

Ich verliere ihn. Ich verliere ihn.. Mit jedem verdammten Atemzug verlieren ich ihn..Oberflächlich ist alles okay.. Aber warum jetz immer sie?? Warum imme Lisl?? Und wie kann sie, als meine Freundin, mir so etwas antun??
Und wie kann er mich so belügen?...

Und was, wenn doch nix is? selbst dann verliere ich ihn!
Er verneint ganz bewusst nicht, wenn ich sage, dass er mich nicht liebt. Er küsst mich nur widerwillig... er umarmt mich nicht, er ist nur unterwegs, er hat kein problem damit (was er sonst immer hatte), mich 2 wochen nicht zu sehen.. weil ER irgendwo anders ist.. ohne auch nur dran zu denken, mich mitzunehmen..
Ich verlier ihn... ihn und alle die ich so liebe.

was?

Arsch Arsch Arsch

Ich dreh hier durch. Scheiss stimmungsschwankungen. Ich versau den anderen den Urlaub.
Aber staendig denk ich, wie ricci mir fremdgeht und grad bei lisl rumturnt.
und wie ich dem so egal bin. und er sie kuesst. und drama queen will

wenn er drama will, wird ers haben. diese seite habe ich noch keinem gezegt, wird aber wohl mal zeit.
soll er doch schlussmachen. oder ich machs gleich.

ich mach das nich mehr mit ez.
leck mich doch.

hier kriegste dein drama, du arsch.

hoer auf mich zu betruegen. obwohl, tust du eh nich. bist wie dein vater.
werd mal erwachsen.

scheisse ez. ich wuerde gerne alles kaputt amchen.


ES NERVT SO!!!

Du Troll

Ich sollte schluss machen. Das tut weh.
Ich sehe bei ihm
- schlechtes Gewissen
- Lüge
- Runterspielen von Tatsachen
- Abneigung.

Wenn er mich nich liebt und Lisl's Lover is, dann reichts mir.
Er war doch eben auch bei ihr. Und gestern und vorgestern.
Und wenn ich im Urlaub bin wird er auch bei ihr sein.
Und ehe ich mich versehe, bin ich wieder nur zweite Wahl.

Ätzend

Ich find mich langsam echt zum Kotzen.
Ich will es doch nur irgendwie allen einfach machen. Keine Umstände, will dass es allen gut geht.
Aber irgendwie mach ich genau das Gegenteil. Ich weiß doch, dass er allein mit ihr ins Kino wollte. Also sagte ich "nee, geht nur zusammen. " und er nahm es hin. Ich weiß aber doch, dass er es so wollte. Aber ich will am Liebsten gar nicht, dass er sie trifft! Am Liebsten soll er niemanden mehr treffen! Aber das is ja sooo egoistisch, paranoid und eifersüchtig. so sinnlos.
Also mach ich das Gegenteil von dem, was ich denke. Und wenn ich anderen davon erzähle, dann stimmen sie mir zu, es ist richtig, dass ich da nich egoistisch bin. Aber ich wpnschte, jmd würde mjir widersprechen, sagen, dass das auf Dauer nicht gut geht oder so.
Ich will nich, dass er lacht und glücklich ist, wenn er mir ihr oder der anderen schreibt. Er baut sich da sein Kleines Harem auf. Und ich bin auch nur ein Teil davon, dabei will ich alles sein.. alles was er braucht, so wie er alles is, was ich brauche..
Und dann zeigt er mir die süßen Nachrichten und ich weiß, dass sie mehr von ihm will, und auch haben kann, denn er liebt sie und vielleicht ist es seine große Liebe der ich im weg stehe und keine ahnung!! ich denke zuviel. Ohne Komma und nichts. Dabei will ich doch, dass er nur mich liebt.
Aber ich kann ihm doch keine Gefühle verbieten. Das geht auf Dauer nicht gut.
Und dann weiß ich, dass er Eifersucht auch bei mir sehen will, aber die auf das Maß zu beschränken, das er braucht, ist unheimnlich schwer. Und dass ich deprimiert bin und mich dafür hasse, macht es nicht leichter.
Statt es ihm schön zu machen und ihn evtl. für mich zurückzugewinnen, mach ich alles falsch.
Ich hab Mama soviel schwierigkeiten gemacht, hab meine Freunde verraten und soviel Mist gebaut. Ich will das wieder gut machen und allen helfen, wo ich kann, aber ich kann keinem helfen. Niemandem. Und den Menschen, den ich am Meisten liebe, am Allerwenigsten. Denn durch meine Existenz hab ich ihm zwar das Morphium für seine vorherige Beziehung liefern können, doch ich kann ihn nicht halten. Wenn er mich nicht mehr braucht, um über sie hinweg zu kommen, dann braucht er mich nicht mehr. Und das tut mir weh. Denn jetzt ist er bereit, andere zu sich zu nehmen, andere Drogen und das Morphium wird nutzlos, weil kein Schmerz mehr da ist.
...
Ich bin nur eine schmerzstillende Droge für vorherige kaputtgegangene Beziehungen.
Das war ich für Olol, das war ich für Falk, das war ich für ihn.
Einzig Maxl scheint mich als andere Droge gesehen zu haben.
Aber auch der braucht mich nicht mehr. Immerhin ist da eine neue Flamme, die schöner ist, als die alte.

Ich weiß nicht, wo ich hin gehöre. Sagt ein normaler Mensch zu dir "Du bist seltsam." dann denkst du "gut, dann gehöre ich zu den Seltsamen Menschen.", doch wenn auch die, und sogar die seltsamsten von allen sagen, dass du seltsam bist, wo gehörst du dann hin?
Irgendwo dazwischen?
Nicht in der normalen, oberflächlichen Welt, aber auch nicht in der faszinierenden Märchenwelt.
Ich bin kein Teil von gar nichts.

Ich kann niemanden Freund nennen, weil ich niemandem erzählen kann und will was mich bedrückt, weil das alles so dämlich und so abtrünnig ist.

Ich will in eine anstalt, vll finde ich dort Platz. Aber auch da sind alle ganz anders, und was, wenn sie dort aufgegeben haben, pber den Schmerz hinweg klar denken zu wollen?
Was, wenn sie sich einfach dem Wahnsinn hingeben, weil es soviel leichter um die Brust wird?
Und warum kann ich das nicht einfach tun???
Warum muss ich immerzu denken wollen???

Ich will nicht, dass jmd wegen mir schlechte Laune hat
sich sorgen macht
sich fragt, was er falsch gemacht hat
oder sich um mich kümmern muss.

Und ich lese überall nur 'Ich', 'ich', 'ich' und wieder bin ich egoistisch.
Aber wem, als diesem Blog könnte ich das alles sagen? Niemandem.
Niemand würde mich ausreden lassen, niemand würde mich ernst nehmen,
" ah, noch ein weiterer Emo, reif für die Klapse" würden sie sagen, aber ich verstehe all diesde Menschen. Und sie wollen nicht hören "Hör auf, ritz dich nicht, das is albern." sondern "wenn es dir hilft, dann tu es. aber denke darüber nach, ob es das wert ist und wenn du kannst, dann lass es. Lass dir zeit, es ist nicht leicht."
Und sie wollen nicht hören "Bring dich nicht um, was würden deine eltern sagen, willst du das denen wirklich antun?" sondern. "es ist okay, wenn du sagst, dass es für dich das beste ist. Wenn du gehen willst, wird dich nichts davon abhalten."

sie sind anders! Sie haben mehr Angst vor alldem, mehr angst vor euch und vor euren Schuldgefühlen! Sie beneiden euch, sie wollen sein wie ihr. Aber das können sie nicht, weil der Knoten zu fest sitzt.
dann lasst sie doch bitte gehen.

sagt nicht, es sei sinnlos, sich umzubringen, sondern dass der Tod schön ist.

Ihr seid keine Mörder, wenn ihr es nicht aufhaltet. In ihren augen seid ihr Freunde, weil ihr sie versteht.

nehmt sie in den arm und streichelt sie, wiegt sie, wenn sie weinen. Fragt nciht, was los ist und schaut ihnen nicht in die augen.
summ ein kleines lied. wie bei einem Kind.

.. wenn ich die Motivation hätte, würde ich es gern die welt wissen lassen.
dass die gesellschaft die Seltsamen Menschen falsch behandelt.

*seufz* ich weiß gar nicht mehr, wo ich angefangen hab.
Ich hoffe, dass ich auch mal wieder Gedankenleer sein kann--

irgendwann vielleicht, wenn alles vorbei ist.

Es tut wieder weh

Das hier liest zwar keiner mehr, aber es ist mir mittlerweile auch nicht wichtig. Ich muss was schreiben. Es zerfetzt mich sonst.

Ich will ja nicht, dass er mir fremdgeht. Aber mein Verstand sagt mir, dass er nicht mir gehört, dass ich nicht will, dass er seine große Liebe wegen mir verpasst, dass er sich wegen mir einschränken muss. Ich will ja, dass er glücklich und frisch verliebt ist. Dass er ein Kribbeln im Bauch hat, so, wie er es vermisst... Aber alles an meinem Gefühl spricht dagegen.
Kaumw ar er aus dem Haus musste ich weinen. Er geht zu einem Date mit einer anderen. Und dann finde ich auch noch heraus, dass es eine Freundin von mir ist. Er ist ehrlich, er sagt, dass er sie mag und sich wieder mit ihr treffen will. Ich kenne sie, sie würde nie Nein zu ihm sagen.
Und da kriecht die Angst hoch. Die Vorstellung, wie er sie küsst, wie er Ihren Namen ruft, und sie zärtlich anlächelt. Wie sie miteinander schlafen und er ihren Hals liebkost. So, wie es zu Anfang bei euns war. Doch ich bin ein gewohnheitstier. Jemand, der gerne am Alltag festhält. Jemand, der Normalität und Selbstverständlichkeit liebt. Ich sehe in der Selbstverständlichkeit all die schönen Freuden des Lebens. Doch ich weiß, es ist ihm zu langweilig. Darum soll er Abenteuer haben, aber was mache ich gegen das Gefühl?? Das Gefühl, ihn zu verlieren. Ihn teilen zu müssen. Was, wenn er irgendwann sie mehr liebt als mich, und das dauert nicht lang... Und wenn nicht sie, dann eine Andere, denn er ist glücklich über meine Entscheidung. Er will das Abenteuer suchen und haben. Er will  mir fremdgehen. Und obwohl es mir so wehtut, kann ich ihm nichts sagen. Er denkt, dass ich das so meine, wie ich sage und das tue ich auch, aber eben nur vom Vertsand her. Mein Herz will, dass er nur mich liebt, und dass er, wie ich, gar nicht daran denkt, jemand anderen zu lieben.
Ich könnt schon wieder heulen. Weil ich Geheimnisse vor ihm habe, ist er sauer. Aber ich habe geschworen über manche Sachen nicht zu reden und es ist mir einfach nicht möglich, dass völlig hinter seinem Rücken zu machen. Und ich will ihn in keinster Weise hintergehen, aber Versprochen ist Versprochen... Und wenn ich Tagebuch schreibe um Klar zu kommen, dann kann er mir doch nicht übel nehmen, wenn ich ihm das nicht zeigen will, oder?

Ich frage mich mehr als zu oft, was er über mich eigentlich denkt. Wenn er mir fremdgehen will, liebt er mich denn da überhaupt? Er würde seine beste Freundin und seine Exfreundin mir vorziehen, ohne zu Zögern. Hat E. nicht vielleicht doch Recht und ich verdiene jemanden, der mich netter behandelt?

Ich liebe ihn... Ich will nicht, dass wir streiten oder er sauer ist.. Aber kann denn das im Endefekt was werden, wenn ich permanent alles falsch mache? Ich lege mir nur zu gerne Steine in den Weg und mache mir, sowohl in der Liebe als auch in allen anderen Regionen des Lebens, das Leben schwerer als es so schon ist.

Ich zittere am ganzen Leib, schon seit Tagen. Ich habe Probleme die Tränen zurückzuhalten. Ich bin unzufrieden mit der jetzigen Situation. Und ich habe niemandem, dem ich es erzählen kann.
Niemanden. Immerzu allein. Denn niemand interessiert sich für meine Probleme. Probleme, die ich letzten endes selbst verschuldet habe.

Ich saß ein Dorf weiter auf der Heimfahrt neben einem beinahe völlig zerstörten alten Haus, blickte in den Sonneruntergang und fühlte mich leer. Die ganze Fahrt mit dem Fahrrad über habe ich geweint. So sitze ich also da, und warte auf, ich weiß nicht was. Da klingelt mein Telefon. Ein Kumpel berichtet mir von ihm, wie er mit ihr Einkaufen ist. Er schrieb mir kurz zuvor, er sei unterwegsnachhause. Ich wollte nicht vor ihm da sein. Ich wollte nicht nachhause. Nie mehr am Liebsten.
Ich legte auf und ließ den Tränen freien Lauf. Die sonne war fast unten, da spürte ich an meinem Bein einen Hund, der mich leise anknurrte. Hatte ihn gar nicht bemerkt. Hunde haben etwas vertrauliches. Ich glaube manchmal, sie sind die einzigen Tiere, die einen Menschen aufheitern können. ich halte ihm vorsichtig meine Hand hin, er scheint Angst zu haben.. Da kommt ein zweiter Hund und jetzt sehe ich auch die Besitzer.. Sie sind freundlich, sehr gut drauf und wünschen mir einen schönen abend. Sie sagen, dass die Hunde mehr Angst vor mir haben. Ich kann kaum was sagen, so leise ist meine Stimme und ich belasse es bei einem Lächeln. Dann furh ich nachhause... Oder eher mein Körper..

Ich war kaum da, da kam er heim. Er war gut drauf, erzählte von dem wilden Tag. Jeder Laut von ihm stach. Es tat weh. Ich wollte nur weg, nur raus, weg, weg weg..

in dieser nacht stellte ich mir vor, wie ich einen grünen waldweg barfuß entlang lief. Es war Nacht und ich hörte fern eine Nachtigall. Das Moos unter meinen Füßen war weich und feucht... Der Geruch des Waldes erinnerte mich an Heimat. Ich stellte mir vor, wie ich vor all dem einfach wegrannte. Fort von dem Schmerz. Seine Arme umklammerten mich. Ich wollte das nicht, ich wollte nicht, dass er mich anfässt.. Ich hatte angst.
In der innigen Umarmung vor dem Schlafen fühlte ich mich wie bei einer Vergewaltigung. Ich wollte das jetzt nicht. Aber das darf er nicht wissen..

Und dann gibt es Momente, wo ich mir denke, ich sollte schluss machen. "Du liebst mich nicht, ich liebe dich, aber das wird nichts, es tut nur weh, udn deswegen will ich, dass du gehst, obwohl es mir schier das Herz zerreißt" sind aber komische Worte,
Denn ich will ja dass er bleibt. Nur nicht so. Ich war viel zu lange nur was für den Zwischenraum, hab das viel zu lange mit mir machen lassen.
Nicht nur bei ihm, auch bei meiner ersten großen Liebe.

Und wisst ihr was, ihr nicht-existenten Zuhörer? Ich spüre keinen Hauch von Erleichterung. Nichts. Egal, wieviel ich hier schreibe, es wird nie genug sein.
Weil er es nicht weiß. Und ich will das auch gar nicht. Ich kann mich nicht verteidigen.

Manchmal denke ich mir, es ist besser, wenn jedermann mich hasst  oder gar einfach ignoeriert. Wenn ich völlig allein und unscheinbar bin, wird mich niemand vermissen, bin ich ersteinmal weg.
Und das ist doch letzten Endes das Ziel oder? Für einen Sterbenden tut es nicht weh, zu sterben, aber für die Hinterbliebenen, die das Verschiedene geliebt haben. Gibt es diese nicht, muss ich mir keine Sorgen machen.

Aber immmer allein sein???

Ich kann nich mehr

Ich kann nich mehr
Ich kann nich mehr
Meine Blick is trocken, meine Hände leer
Ich kann nich mehr
Ich kann nich mehr
Und ich weiß es is nich schwer
Ich kann nich mehr 
ich kann nich mehr
Mein Herz wirkt schwach, der Kopf wirkt schwer
Und wir tun so als ob's ein Anfang wär.


Was soll denn das werden? Du willst nur sie, ich will nur dich. , sie will dich nich.
Wie funktioniert das. Wie soll mensch das machen?
Du tust so, als würdest du mich lieben, doch eine Antwort bekomme ich nicht, wenn ich frage, ob du bei mir bleibst. Dort waren wir schon, honey, dort waren wir schon. Und es wird auch diesmal nicht so funktionieren.
Ich existiere für dich als Ersatz, damit du nicht allein bist. Denn das hasst du. Davor hast du Angst.
Vielleicht glaubst du, etwas für mich zu fühlen. Und dann weinst du. Und ich frage, ob es wegen ihr ist. Und du weinst und hörst dieses Lied. Du kannst nicht mehr, ich kann auch nicht mehr. Und du sagst nicht. Nickst nur.
Ich bin nicht sie und du umarmst mich fester. Als ob das etwas besser machen würde.
Ich komme mir vor, wie der letzte Arsch. Du bist nicht soweit, noch lange nicht, und ich frage dich, was aus uns wird. Denke nicht an deine Gefühle.
Doch jetzt, wo ich hier allein bin, dich durch die Webcam sehe und dich am Mikro atmen höre, frage ich mich, ob du auch an meine Gefühle denkst.
Du fragst, ob ich glaube, dass man etwas zurück bekommen kann, wenn man es wirklich will. Und ich erkläre dir, wie es funktioniert. Dass du loslassen können musst. Dass es funktioniert.
Und ich mache dir Mut, sage, dass du alles und jeden haben kannst, du brauchst nur Zeit. Du musst nur Loslassen. Und ich merke, es geht dir besser. Und im Auto sitz ich neben dir, du singst das Lied und ich weine still. Wie soll denn das was werden?

Dann sitze ich hier und du arbeitest und schwärmst davon, wie ich dir essen koche und bei dir bin und ich schau mir deine Facebook-seite an, auf der deine Glücksnuss sagt, dass die, die du willst, dich liebt. Und du meinst dazu, dass du es dir wünschen würdest.
Scheinheilig, wem gaukelst du was vor? Mir oder dir? Du denkst an sie und sprichst von mir. Vor meinem Auge sehe ich die Wahrheit, aus deinem Mund kommt nur Lug und Trug.

Es tut ein bisschen weh, doch es ist nicht so schlimm wie damals. Ich  habe dich losgelassen und du kamst zurück. Bestellung angekommen, nach einem dreiviertel Jahr,. und jetz frag ich mich, ob ich das auch will.
Nicht so, Honey, nicht so.
Es wäre schön, wenn ich die Einzige für dich wäre. Wenn sie endlich verschwinden würde. Dieses blonde, wahnsinnige Vieh. Ich mochte ihre Art ja selbst, doch nun scheint sie mir kindisch und albern. Unreif.
Wenn er sie wirklich zurück will, dann kann es dauern. Sie ist nicht reif für was ernstes, warum sieht das keiner.?
Nunja, ich will mich hier ja nicht aufregen.. obwohl eigentlich schon.

Ich bleibe trotzdem bei dir. Solange, bis es dir hilft und du nicht mehr weinen musst. Ich werde nicht wieder fragen. Werde keinem etwas erzählen. Sollen sie ruhig reden. Hauptsache du weinst nicht.

Auch Falk geht es besser. Er hat nicht annähernd etwas für mich empfunden.. Er ist über mich hinweg wie nichts. Hat schon eine neue kennengelernt. eine Kopie Sammi's. Eine weitere Kopie seiner Ex, die ihr noch ähnlicher ist als Ich. Und hätte ich nicht schluss gemacht, an diesem tag, hätte er sie nie kennengelernt.
Eigentlich freue ich mich..
aber aus irgendeinem Grund werd ich das Gefühl nicht los, für einige nur Ersatz zum über-jemanden-hinweg-kommen zu sein. Für olol, für Falk, für ricci... Selbst Dave musste erst mit mir zusammensein um festzustellen, dass er eigentlich Sofl liebt... Der einzige, der wirklich mich liebte, war Maxl.

Nunja. Vielleicht ist das ja der Grund, warum ich da bin =) Währe zumindest schön.
Und vielleicht kann ich mir etwas Hoffnung auf was ernstes mit dir erlauben, Honey. Wenigstens ein bisschen. und wenn nicht, dann werden wir wenigstens nicht wieder streiten ^^


Ich hab euch lieb, Leute. Jeden einzelnen. Und dieses Leben. Es ist schön <=)

Vorbei

Es ist endlich vorbei. Vorbei, vorbei, vorbei, ich muss nie wieder leiden.
=)

Alles ist endlich perfekt. Fast schon zu perfekt. Aber ich freue mich. Ein solches Leben habe ich immer ersehnt.

Diesen Blog werde ich vll nicht mehr brauchen, denn die Probleme habe ich nicht mehr. Sollte er irgendwann einmal gelöscht sien, dann hat das seine richtigkeit.

Ich bin froh, dass ich solange durchgehalten habe. Nach 2 langen Jahren, ist es endlich geschafft.
Ich bin stolz und glücklich.
Danke, dass ihr alle bei mir geblieben seid und mir geholfen habt.

Denn jetzt ist es endlich vorbei.

Finally

Morgen also. Morgen also soll es soweit sein.
Es fühlt sich komisch an. Als ob jetzt irgendwie etwas fehlen würde. Ich brauche ein neues Ziel, doch nichts scheint mir wichtig genug. Vielleicht sollte ich einfach genießen und Party machen. Oder vielleicht auch den Sinn des Lebens suchen. Vielleicht sollte ich nach Indien gehen und bei einem Guru Rat suchen. Vielleicht sollte ich Askese antreten. Vielleicht auch einfach mein ABI schaffen. Soviele Möglichkeiten. Und trotzdem antriebslos.

Ich freue mich auf vieles und auf nichts. Ich liebe alles und niemanden. Ich bin allein und permanent in Gesellschaft.

Leute, ich fühle mich einsam und vertshe nicht mal darin. Ich bin gut darin, mir dinge einzureden.
Wie zum Beispiel "Alles wird gut. Du kannst das. Du liebst ihn. Alles wird perfekt. Dir geht es gut. Wird schon." und solcherlei dinge. Ich kann mir einwandfrei einreden, jemanden zu lieben, oder etwas bestimmtes unbedingt zu wollen.

Ich bin glücklich und wäre es anders würde ich es vermissen. Aber wie der Mensch nun ist, vermisst er immerzu etwas.
Ich brauche ein Ziel. Irgendwas verrücktes.

Oder auch nicht.

Ich denke in letzter Zeit wieder viel an Ricci. Oder Olol. Ich vermisse es ein wenig. Das, was mir bei Falk und bei Maxl auch, gefehlt hat, ist die Leidenschaft und das unstillbare Verlangen, einander nah zu sein.
Diese Sehnsucht nach einem Kuss. Oder auch nur ein schlafzimmer-blick. Oder den Kuss, den er mir verwehrt, sodass ich ihn nur noch mehr will. Das rumtollen im Bett, weil wir 'streiten', das schließlich mit einem Lachkrampf und plötzlichen Verlangen endet.
Das fehlt mir.
Das gabs bei Olol auch nicht. Zumindest nur von mir. Aber das war etwas, was ich bei Ricci so liebte.
Und wa sich vermisse.
Aber Falk ist einfach nicht der  Typ dafür.
Soll er auch nicht. Ich will keinen Abklatsch. Aber ich habe Angst, dass es mir zu schnell wie ein altes ehepaar vorkommt, das getrennt Bücher liest.

Und das ist jetzt schon manchmal so.
Das mach tmir etwas Angst, denn da ist bei mir shcnell die Luft raus.
Ich rbauche wohl diese Leidenschaft.
Oo

Nunja. Ich bin etwas nervös. Versuche nicht an morgen zu denken.
Morgen abend ist alles anders und doch gleich.

Es war schön. Und Grausam, wie nichts anderes.
Aber dennoch irgendwie auf suspekte art und weise.. schön.

"I'll come back. when you're ready for us. Until then, fare well."
Mach's gut.
^^

Far Far away

Mit einem Mal soviel wieder.

Da ist der Neue Freund, der über seine Ex hinweg kommen muss und wo ich mit meiner Eifersucht kämpfe, da ist der gute Freund, der plötzlich was von mir will und mich braucht und will dass ich mit meinem Freund Schluss mache, da ist die Freundschaft, die wieder zu brechen droht, andere Meinungseinstellungen, da ist der Neue Freundeskreis wo man sich plötzlich doch nicht hinzugehörig fühlt, ein neuer Zukunftsweg der geplant wird und ein mensch, der einem soviel bedeutet und zum Zombie wird.
Ich verstehe nichts mehr.

Es geht mir gut oO Erstaunlich gut für all diese dinge. Weil ich weiß, dass ich soviel schlimmeres durch habe, dass ich die Hölle urchlebt habe und zurückgekehrt bin und weil ich weiß, dass Yami bei mir ist und immer sein wird.

Weil ich keine Angst vor gar nichts habe. Weil es bald vorbei ist. Nicht mehr lange. Weil ich im Grunde nur durchhalten muss. Und das is nicht mal schwer.

Der Wind ist so heftig, dass ich Angst habe wegzufliegen. Aber Yami hält mich fest =)
Hält mich in der Realität und ich habe keine Angst mehr.
Vor gar nichts.
Nicht einmal mehr vorm schwarzen Mann. Denn er wird langsam alt und gebrechlich.

"Weitermachen bis zur völligen Selbstzerstörung" hab ich gar nicht nötig.