Anders

Etwas ist anders an dir.
Du bist in diesem Leben fest. Hast deinen Standpunkt. Du spielst auch die Sorglose. Genau wie ich.
Du bist nicht anders. Aber du versuchst immer alle zu retten. Zu helfen.
Machst dir sorgen um andere, wo du dich um dich selbst kümmern solltest.
Das ist lieb.
Ich will dich nicht runterziehen, oder verwirren. Ja, da sind Gedanken, die sich noch an alte Gewohnheiten anknüpfen. Und ja, mir fehlt etwas. Aber ich bin ja auf dem Weg dorthin, das Loch zu füllen. Ich weiß nur noch nicht, womit. Aber ich will nicht mit Marv zusammensein, weil es mir wie eine Ausrede vorkäme
"Ich kann Olol nicht lieben, und Ricci nicht nachtrauern, ich hab ja einen Freund." Das ist nicht richtig. Ich mag ihn, aber nein.
Ich brauche vll einfach nur Ruhe. Diese Unruhe, von der ich dir heute erzählte quält mich. Aber wenn ich weiter forsche habe ich bald Gewissheit. Es sind nur Dinge, die ich wissen will und in die ich mich dann reinsteigere.
Ist wohl ne doofe eigenschaft xD

Bitte sag mir nicht, du willst die alte Lisa zurück. Ich kann und will nicht zurück. Ich bin froh, stolz und dankbar für das, was ich erreicht habe, was ich jetzt bin. Dankbar für alles, was ich durchmache. Auch wenn es wehtut, und das tut es zur Zeit. Bitte lass mir meine Maske, weil ich sie brauche. Wenn ich nicht lache, stellt man mir Fragen, wie du es tust. Und ich habe keine Antworten. ich weiß ja selbst nicht, was los ist.
Ich fühl mich leer. Ich suche mich selbst. Du bist mein Licht. Wie in meinen Träumen. Und dass ich bei dir und den anderen sein kann, gibt mir Kraft. Und Hoffnung auf ein neues Leben. In der ich nicht die ganze Zeit aufpassen muss was ich sage, weil ich in der Vergangenheit soviel kacke gemacht hab.

ich will dich nicht runterziehn, nur hier kann ich aufschreiben, was mich beschäftigt. Ich freue mich auch, dass es dir so gut geht, ich will es ja nicht kaputt machen. ich bin wohl eher sehr eifersüchtig. xD
aber du kennst mich ja. du kennst mich ja besser als jeder andere.

das tut nur alles noch sehr weh.
Olol, Ricci und so, Die beiden Menschen, denen ich soviel Liebe entgegengebracht habe. Von beiden verstoßen. Das tut weh. Aber damit muss ich klarkommen.
Und diese Leere, diese Sinnlosigkeit. Die muss ich halt irgendwie ersetzen mit was positiven.
Ich heul hier rum, weil ich mich nicht traue, es in der Öffentlichkeit zu tun.
Oder es vor dir direkt zu tun. das kann ich nicht, (das erlaubt mein stolz nicht)
aber ich will's auich nicht in mich reinfressen.
Ich will dich nicht plagen. Was ich schreibe, beschäftigt mich meist nicht einmal. Es sind eher vorbeiströmende Gedanken. Gedanken, die ich schnell aufschreibe. Und dann wieder lese, und vll drauf zurückkomme.

ich find irgendwie schon zurück.
Bitte sag du nicht auch, ich sei in einer Fantasiewelt. Wenn es mir alle sagen, hab ich das Gefühl, dass ich wirklich darin bin. Und ich habe keine Lust mehr, rauszukommen.
Ich bin ja hier. ich will die welt nicht zerstören, ich liebe sie!
So, wie sie jetzt ist.
Und ich liebe die Menschen, und soviel anderes.
ich bin so fasziniert von sovielen Dingen, weil sie so wunderbar sind. Wenn ich dich und Martin ansehe, dann seh ich eine Einheit, und deswegen muss ich grinsen, weil es wunderbar ist.
Wenn es regnet und das die tropfen mitten in der Nacht in mein gesicht peitschen, ist das wunderbar.
Ich bin so dankbar für alles was die Welt mir gibt, das kannst du nicht fassen.
Ich 'bete' jeden Abend und danke für die schönen Minuten, Sekunden, für alles. Für jeden Menschen, den ich traf, für jedes Lachen, das ich sah, für jeden Schritt den ich tat, und wenn er noch so wehtat. (siehe Muskelzerrung xD) Das ist ja das, was mich so glücklich macht.

Aber ich denke auch, und habe auch sorgen und dass ich da traurgi bin is normal. und dass ich mir sorgen mache, bei einem so starken gefühl von angst (das ich grundlos seit Tagen habe) und wenn mich manche worte unverständlciher weise ausm Ruder hauen und komische Sachen passieren und haste nicht gesehen, dann will ich auch mal traurig sein! und ich bin trotzdem dankbar dafür!

Für alles, für jede Sekunde meines Lebens, und für alles was gerade auf der Welt passiert.

Ich lebe nicht in einer Traumwelt sondern in derselben wie du. Bei mir glitzert sie nur.
Ich bin nicht krank oder sonstiges, ich versuche nur alte Vorstellungen abzulegen und manchmal kehren sie zurück, aber es geht mir gut.

Und es geht mir wirklich gut! Egal, wie scheiße ich hier alles schreibe, es geht mir gut!!!!
und nein, das schreibe ich nicht nur so, sondern das is so. Du brauchst die keinen Kopf machen und dich will ich von allen menschen der welt am wenigsten irgendwo mit reinziehen.
Es wird etwas dauern, aber  ich weiß, dass ich nicht alleine bin, ich weiß, dass ich alles schaffe und ich weiß dass alles perfekt ist. Genau so.
Ich will's ja gar nicht anders.
genau so.

Nur dieses Gefühl der Leere muss wieder weg. ich füll das schon irgendwie.
Ich schaff das. Und
es tut mir Leid, dass ich dich fertig mache ._.
ich kann und will nicht wie damals sein. nie wieder.
Und ich werde auch nicht die kleine brave sien,
Aber ich möchte aufrichtig und ehrlich sein. Ich möchte brav sein. Ich möchte Menschen zum Lachen bringen. Möchte meine Umwelt glücklich machen. Das macht mich glücklich.

Okay. Es geht mir gut. Es sind nur Gedanken, die es nicht ernst zu nehmen gilt. Das sind alles nur komische Gefühle und komische Zustände.
Ich mag dich.
ich mag soviel.
Und hasse so wenig.
Eigentlich nichts.

Nur bitte mach dir keinen Kopf.

Ich hab dich lieb. ganz doll.^^

Gefühl

Ich bin besorgt. Sehr besorgt.. Ich weiß nicht wann, ich weiß nicht ob. Langsam dreh ich durch. Brauche Ablenkung. Was, wenn...? Was dann? Vielleicht ist es schon soweit? ich bin besorgt. Ich weiß nicht,wann und ob...
Ich schaue Avatar. Unsere Welt könnte auch so schön sein.
so wunderbar.
Es ist faszinierend.. wie sehr mir auch die 3 tage sorgen machen.. Wenn ich nichts zu tun habe, und zusätzlich noch alleine bin und nicht rauchen kann.. Naja, dann denke ich soviel nach. Bekomme Panik, sehe jede Sekunde als Verschwendet an. Gerate in Stress.. ich kenne mich.
Das macht mir jetzt schon panik. ich fühle mich jetzt schon in Verzug. Merkwürdig.
Ich fühle mich so traurig. Etwas fehlt. So etwas, wie ein Sinn.. Der Sinn hinter allem.
Etwas.. glücklich machendes.
Ich fühle mich so unerfüllt.. Aber ich will gar nicht mehr. Ich habe ja alles, was ich brauche. Ich weiß nicht, was es ist, das mich so deprimiert. Vielleicht ist es auch nur die aufkeimende Winterdepression.
wer weiß.

Naja, Kopf hoch, vielleicht werden die nöchsten Tage besser.. Oder irgendein Tag irgendwann.

Grenze

"Weil es nicht so leicht ist, nur der zu sein, der du als Kind schon immer werden solltest.
Denn was du erreicht hast, ist so zu sein, wie du als Kind nie werden wolltest."

Ja, sie haben recht. Ich wollte immer brav sein. Immer von allen geliebt werden. Wollte, dass ich als Vorbild dienen kann. Wollte stets Mama stolz machen. Das ist alles woran ich mich erinnere. An meine Ziele..
Diese Ziele. Brav sein.

Und ich bin genaz das Gegenteil geworden. Bringe meiner Mutter mehr Kummer als sie vertragen kann. Und kann damit aber nicht aufhören.
Ich wünschte ich könnte es. Wünschte ich wär frei. Aber dieser dumme Körper, diese dumme Hülle hält mich hier.
Ich komme mir so falsch vor, wenn ich lache. Wenn ich sage, dass es mir gut geht, selbst wenn es mir gut geht. ich komme mir so scheinheilig vor, wenn ich glücklich bin. Oder wenn ich jemandem Mut machen will.
Oder wenn ich mir selbst Mut mache. Ich finde mich selbst so hässlich, dass ich mich als Hexe abstemple. Und diese dumme Hülle, wovon Abel sagt, sie hätte ein gutes tolles Herz, diese dumme Hülle hält mich hier. Und hat zusätzlich noch soviele Grenzen. Herzschwäche, Rhytmusstörungen, zahnschmelzstörungen.
Ich hasse diese Hülle. Wenn ich doch nur eine neue bekommen könnte!
Aber neiin~ geht gar nicht.
Wir sind in diesem verflcuhten Ding gefangen, dass uns so behindert.

Ich gehe gerne Fahrradfahren, Joggen, Sprinten und Eislaufen, weil ich da rennen kann, und für einen Moment vergesse, wie gebunden ich bin. Wie vorsichtig ich sein muss. Und wenn ich einmal die Grenzen übersteige, rächt es sich wieder und erneut verkürzt sich die lebensdauer dieser Hülle. Es ist belastend, alles zu spüren.
Ehrlich, belastend.
Und dann geht man abends spazieren, um mal Abstand von der Aura der Menschen zu bekommen, und alles was man fühlt ist das Absterben sämtlichen Lebens, das Trauerlied der Bäume und das langsamerwerden der Atmung. Und in diesem Moment ist alles egal, weil man spürt, dass es zuende geht.
Wozu kämpfen? Wozu noch die sein wollen, die ich immer werden wollte?
Wozu plötzlich brav sein und stolz machen,.. ich würde mir falsch und scheinheilig vorkommen. Ich würde es als sinnlos empfinden.

Weißt du, was ich will?
Ich will jetzt Sex! Ich will Alkohol, Ich will eine Rauchen und dann stundenlang Sex haben. Einen Orgasmus nach dem Anderen. genau so.

Es bringt nichts. Mein Kind wird ungeboren bleiben. Aber vll ist es auch besser so. So muss es nicht sterben.

Ja, ich rede hier derbst pessimistisch und für menschen die an die normale Welt gebunden sind, klingt das alles übertrieben. Übertrieben und pessimistisch. Aber ich fühle es einfach. Und ich kann mir nicht helfen, aber... das ist meine Welt. Mit dem Wissen leben, dass es nicht länger als 10 jahre dauern KANN...
und dass es alles zuende geht. Und dass es furchtbar wird.
Katastrohpe für Katastrophe bestätigt sich es.

Gute Nacht.
Hoffen wir, dass er heil zurückkommt.

Ich kann das nicht....?

Ich bin verwirrt. Was ist das für ein Komisches Gefühl. Was, wenn es wirklich passiert.
Es ist verrückt, wie schnell Liebe und Schule wieder unwichtig werden. Ich habe Angst. Soll sich wirklich bald wieder alles ändern.? Sie sagt 'Ich kann das nicht' und ich denke es im selben Augenblick. Aber ich kann es doch. Sollte ich nicht dankbar für diese ..vll letzte Zeit sein? Und so etwas. Mama und Ich sind wieder allein im Haus. Da breitet sich die Einsamkeit wieder aus. Und der Zustand unserer Verzweiflung.. Eigentlich.

Wieso bin ich nur so schnell aus dem Gleichgewicht zu bringen. Ich verlange meine innere Glückseligkeit wieder! Das ist alles nicht so schlimm. Eine Nacht!

HerGott nochmal, was laber ich, ich verstehe mich ja selbst nicht mehr.
Ich kann nicht was mit Marv anfangen. Meine Gedanken kreisen nur um Olol und Ricci.
Immer wieder.
alles ist so seltsam. Wie lang halt ich das noch durch?

Ich will nicht, dass es vorbei ist.
Ich will meine Freiheit.

Today I don't feel like doing anything

Ich bin sauer, richtig stinkig.
Erst schreibt mir Olol gestern, dass es ihm kacke geht und ich versuch ihm iwie Mut zu machen, bekomme entweder keine antwort, oder dass es ihm trotzdem kacke geht, oder dass er sich betrinkt/bekifft, oder einfach nur 'hm'.  gestern einfach gar nix. Ich mache mir einen Kopf und komme mir hilflos vor, da schreibt er mi 2 stunden später, dass es ihm besser geht. Nicht wegen mir NEIN, weil er eine 'geniale Nachricht' bekommen hat- Gesprächsthema 1 heute. ieine partnervermittlung hat ihm DIE PERFEKTE geliefert. Natürlich reden ihm jetzt alle gut zu. Weil sie ja SO PERFEKT ist. Und olol ist begeistert. --> sauer: schön, dass ich ihm gar nichts bringe. Bin wohl doch nur seine Matratze.
Aber die Krönung kommt ja noch. Da sagt er mir letztends noch, dass er mich so liebt, wie ich bin, und dann erfahr ich heute von Berger, dass er sich bei dem Thema mit der dummen Perfekten ja noch beschwert hat, wie dick ich sei. Ich glaub es hackt. Ehrlich. Dann soll er mir das wenigstens ins Gesicht sagen, und nicht hinter meinem Rücken. Was soll denn das?
Er beachtet mich ja gar nicht mehr. hallo?
 Ich ess nichts mehr, gar nichts. Kann er wissen, Rein aus protest. Sowas kotzt mich an. Soll er doch sehen, dass ich auch anders kann. Pah~
So'n arsch, ey. Der soll ja nie wieder angekrochen kommen.

Und Elli (ja, du dumme kuh) versucht auch noch Marv und mich zu verkuppeln.
Ich brauch aber was, was viel unterwegs ist, was Adrenalin liebt und sich der Sünde hingeben kann. Nicht, was zuhause hockt und Matheformeln aufklamüsert. So'n scheiß. Ich brauch auch was richtiges zum knallen Oo
xD

Mann, das nervt mich grad alles tierisch.
ich bin heute sehr kaputt. So richtig. Nicht nur körperlich, sondern vor allem auch seelisch.
'Ein ermüdender Tag' um mal iwen aus ieinem Manga zu rezitieren.
Blah~
Boah, ich könnt mich echt über Olol aufregen. Das geht mir aufn Sack. Und jetzt labert Mutti auch noch großkotzig, ich sei nicht fett.
Ich bin ja selber unzufrieden, und will etwas abnehmen, aber wenn er's mir wenigstens ins Gesicht sagen würde..
Mann ich bedeute ihm echt gar nichts. Nur zum Drüberrutschen. Geht mir aufn Sack. Ich dachte, er sei mein bester Freund, aber da hab ich mich wohl geirrt.
Sidn doch alle gleich scheiße.
Ich kann echt nur Elli vertrauen. Und meiner Familie.. Etwas zumindest.
Aber alles was da zur Gäng gehört, gehört erschossen. Die sind doch alle krank im Kopf.

...Entschuldigung.. ich kann nicht mehr. Mir wird heute wohl einfach alles etwas zu viel.
Ich leg mich besser schlafen.
Mist, ich muss noch Bio lernen..

*seufz*
Gute Nacht.

True.

Ich bin verwirrt. Gestern habe ich mit Ricci abgeschlossen. Einfach so. Es war .. so einfach.
Ich dachte mir, ich schreibe ihm. Ich schrieb: "Danke für die wunderschöne Zeit." Er antwortete. Er nimmt mich nicht ernst. Ich sagte, ich wolle ihm nicht hinterherweinen. Und er verstand es. Er sagte "okay."
Heut morgen fuhr er vll an mir vorbei. Er und Charly. Ich war nicht geschockt oder traurig. Ich nahm es nur zur Kenntnis. Ich ging zu dem Platz im Freibad wo wir Hochzeitspläne, könnte man fast sagen, schmiedeten. Und einfach gemeinsam bewusst die Zeit genossen. Aber da war nichts. Keine Reue keine Tränen, nichts.

Heut morgen fuhr ich Fahrrad. 2Stunden lang. Es tat gut-
Aber.. ich ahne etwas furchtbares- ich weiß nicht, warum-. Aber ich habe das Gefühl, jemand wird von mir gehen. Jemand, den ich liebe und vertraue. Das macht mir Angst.
Und mir macht Angst, dass Yami so wortkark wird.. Und so schwach.
Je stärker ich werde, desto weniger brauche ich ihn. Desto schwächer wird er.
Verrückt..

Aber ich werde stark
Gestern ließ ich alles Revue passieren. Alles was seit letztem Jahr Oktober passiert ist. Alles.
Und ich musste furchtbar weinen. Es war grausam. So grausam dass ich nichts davon aushalten würde. Nichts.
Ich weiß nicht, wie ich geschafft habe, weiterzumachen. Es war so grausam, dass mir sogar jetzt die Tränen kommen. So grausam war es.
Ich habe Angst, dass es wieder passiert. Es geht mir nicht um die Gäng. Oder soinst was. Sondern allein um den damaligen Existenz.zustand. Grausam

Ich wollte sterben. Ich wollte wirklich sterben.
Grausam.

Aber nun ist alles so hell. Und so wudnebrar. Und so zerbrechlich. Das macht mir Angst.

Einfach weitermachen. Das sag ich immer allen, denen es schlecht geht. Einfach weitermachen. Irgendwann bekomme ich meine Freiheit. Irgendwann.
Bis dahin: einfach weitermachen. Solange bis ich frei bin.

Heurika.!