Je suis trés troublé... Je ne peux pas penser en francais. ces't trés mal.
Comme je..
was schreib ich hier? Oo
Ich bin total durcheinander Oo
hab heute früh das mit Lyndl geklärt. Mir gehts eigentlich total gut. Ich muss nur noch biddl Geschcihte lernen. Aber mir grauts mehr vor Französisch und vor allem Ethik. Oo
Hoffentlich nimmt die mich nicht gleich morgen dran. -.-
Naja. Darum gings mir jetzt auch gar nicht.
argh, ich kann nich denken xD
Ich freu mich aufs we.
Und ich will zeichnen!
Mittwoch, 30. November 2011
Donnerstag, 24. November 2011
Bin ich verrückt.?
Neesan meint, ich vertraue ihr nicht. Sie sagt, ich erzähle ihr nie von meinen Problemen. Die erzähle ich nur anderen, sagt sie. Das ist wahr. Ich hoffte, sie würde es nicht merken.
Beziehungsweise ist mir endlich klar geworden, warum ich mit mir selbst spreche, warum ich mich so fehl und leer fühle. Warum ich rede und im Grunde nichts sage.
Ich brauche jemandem, dem ich sowas sagen kann, wie Ich habe Angst, dass ich aussehe, als sei ich einsam. oder, Ich weiß gar nicht, wo ich hinsoll.
Ich mein, jeden Tag bin ich gut drauf, manchmal kurz schlecht, manchmal total irre, oder verliebt. Je nachdem, eben. Aber wenn ich alleine bin, bekomme ich Angst. Ich schlüpfe in meine Beobachterrolle, will unsichtbar werden. Ich hasse es, wenn man mich anschaut. Mich mustert. Muss nichtmal feindlich sein. Einfach nur so nebenbei. Ich will nicht registriert werden. ich habe Angst, dass sie denken "schau mal, die sieht irgendwie einsam aus." oder "Warum starrt sie so panisch, hat sie Angst?"
Ja, Ich habe angst, dass jemand sieht, wie klein mit Hut ich eigentlich bin zur Zeit. Ich fühle mich einsam. Ich fühle mich selbst bei Elli unbrauchbar. Sie sind alle nett, aber mir fehlt etwas.. Dass sie merken, wenn ich nicht da bin, dass sie nach mir fragen. Mir fehlt meine Stellung in elli's gruppe. Ich mag es, wenn alle lachen. Egal wo, oder warum. Ich mag es. Da fühle ich mich wohl. Da bin ich glücklich. Aber dann gehen sie und plötzlich wird die Stille ganz laut. Also fange ich an mein handy rauszukramen und auf englisch zu labern. Ich tu so, als würde ich telefonieren. Ich muss reden. Manchmal französisch. manchmal auf meiner Sprache. Beziehungsweise Yami's. Eigentlich ist es seine. Wir unterhalten uns manchmal auch so. Aber ich verstehe sie nicht bewusst. Ich habe keine ahnung, was ich sage. Finde keine Befriedigung. verstehen dürfen mich aber auch die anderen nicht. Also englisch. da hört man flüchtig zumindest nicht auf die worte. Ich rede und rede. Stelle Fragen, warte kurz, lache und rede weiter. Als wäre wer am Telefon-
Wenn ich Zuhause bin und allein, schreie ich lautstark, I feel so strange, please make it stop! und dann wieder I'm feeling great, i feel so good, don't let it ever stop! ich bin ein einziger paradoxer Komplex.
Komme mit mir selbst nicht klar. Ihc laufe richtung martin, weil ich nicht weiß wohin. Er ist nicht zuhause also sitze ich auf der Hofbank und esse meine Knusperflocken. Da ist wieder stille und ich versuche einen Rhytmus zu kauen. Als plötzlich Robert kam und ich nicht mehr allein war, fühlte ich mich besser- Aber dann ging ich, einfach so, ich wollte gar nicht, oder musste, aber ich ging. Und war wieder einsam. Zack- Telefon raus, weiterreden. Jetzt bin ich wieder zuhause. Musik laut, stille weg. Wenn ich schlafe Radio an. Wenn ich früh loslaufe, vor sich hin flüstern, tanzen oder singen, in apfel beißen- Früh stört es keinen. Es ist alles noch im schlaf und dunkel. Früh bin ich gut drauf. Bis ich am Bahnhof bin, da muss ich mich wieder zusammenreißen. Lächeln, fröhlich guten Morgen sagen. Das wird ja so von mir verlangt. Aber ich bin dabei nicht gezwungen. Ich habe mich dran gewöhnt. Ich fühle mich ebsser, wenn ich so tu, als wär ich gut drauf.
Mir geht es gut. Solange ich nicht alleine bin. Ich schiebe alles auf. Mach das später, wenn du dich geordnet hast. Du hast zeit. Keine Hast. Nichts überstürzen sagt Yami. Immer wieder. Ich bekomme Panik. Ich bekomme Angst. Ich denke, dass ich in einem weißen Raum sitzen will. Leer soll er sein. Nur ein weißer tisch, stuhl und ein klappriges weißes Bett. Es soll ein reines weiß sein. Ich möchte auf dem Boden sitzen. oder auf dem bett, die beine angewinkelt. Ich möchte die Wand anstarren. Die Wände und Fenster sollen schalldicht sein. ich will nicht rausschauen. es soll nur das Zimmer und mich geben. Ich will nichts hören, keinen autolärm, keine vögel, keinen Wind. ich will Stille. Nhur mein Atmen. Und die Tränen die auf dem Boden auftreffen, wenn mein auge Tränt, weil ich nicht blinzel. Ich möchte die Wand anstarren. Meinen Film darauf projizieren. ich stelle mir vor, wie ich grinse, wie ich vor mich hin summe, den finger im Mund, wie ich die augen rolle und hin und her wippe. Ich stelle mir vor, wie ich mein hallendes Lachen im Raum höre. Ohne Grund. ich will kein Ticken der Uhr. Nichts. Es soll nur mich und diese wand geben.
Und wenn ich in diesen gedanken falle, habe ich Angst, dass ich verrückt werde. Mein gedächtnis funktioniert nur noch schemenhaft. Weil ich soviel verdrängen wollte und habe. Was ist, wenn ich irgendwann alles vergesse? Was ist, wenn ich irgendwann mich nicht mehr zusammenreiße und einfach ich selbst bin. Panisch. Ängstlich aufgerissene Augen. Krümmend auf dem Boden. Nichts sagend.
Was ist, wenn ich den Faden verliere? ich will nicht verrückt werden. ich emin, ich wäre es gerne, das macht einiges einfacher, aber ich will nicht.
Krümel.
Da würde ich ja Mama sorgen machen, und elli und Julia. Und Falk ist ja auch da. Ich muss mich nur zusammenreißen. Es macht mir nur Angst, denn Montag war ich urplötzlich kurz davor, durchzudrehen. Ich wollte mich krümmen, ich wollte schreien, ich wollte um mich schlagen.
Ich habe Angst. Wenn das passiert, was mach ich denn da?
Damit komme ich zum Punkt. Ich habe keine Probleme. Streit mit Freunden ist kein Problem. Schule nichts. Liebe nicht. Nichts davon. Das was ich hier geschrieben habe, sind Probleme. Das ist das wovor ich Angst habe. Und das ist genau das, was ich keinem erzählen kann. Neesan nicht, weil sie mir nicht glaubt, elli nicht, weil sie sagen würde, ich solle den kopf heben und positiv sein (das bin ich ja auch, aber sowas lässt sich nicht abschlaten. Mir geht es ja gut, nur das is etwas bedrückend), Mutti nicht und Julia, weil sie sich sorgen machen würden. Tina nicht, weil es sie nicht interessiert. Falk nicht, weil ich nicht will, dass er angst vor mir hat oder so (und weil ich ihn nebenbei nicht mit sowas belasten will) Ich weiß, wem ich es erzählen konnte, damals. Enno. Aber der ist nicht mehr. Nicht mehr. nie mehr. Ich habe neimandem zum reden mehr. keinen der auch so krank, nein schlimmer, ist. Keinen der mich versteht. keinem, der mehr leidet, was mir hilft mit meinem fertig zu werden.
Ich will mit jemandem Reden, der mir weder Mitleid noch Motivation gibt. Ich möchte nur verstanden werden. ich möchte in den arm genommen werden. Und ich will dass mir jemand sagt, dass alles gut wird, dass ich in sicherheit bin.
Ich will nicht weinen. Niemand soll das sehen. ich will stakr sein, wenigstens nach außen. Es geht mir ja so gut. Nur irgendwie habe ich keinen Platz mehr in der Welt. Oder weiß zumindest nicht, wo ich hin soll. Ich pendel von A nach B und zurück. Wie ejder Menshc. wie jeder Teenager. Diesselben Probleme. Wie jeder Mensch. Da muss ich durch. Das ist normal. Und normal ist ein Zustand, den ich mit Freude genießen muss.
Gute Nacht. Ich hoffe, niemand liest das. Niemand soll sich sorgen machen oder mich darauf ansprechen., ich kannnicht darüber reden. Mit niemandem. Niemandem außer ihm. Er hat mir immer viel bedeutet. Es ging ihm schlechter als mir. Und das tat mir gut. Wie gemein ich bin.
Beziehungsweise ist mir endlich klar geworden, warum ich mit mir selbst spreche, warum ich mich so fehl und leer fühle. Warum ich rede und im Grunde nichts sage.
Ich brauche jemandem, dem ich sowas sagen kann, wie Ich habe Angst, dass ich aussehe, als sei ich einsam. oder, Ich weiß gar nicht, wo ich hinsoll.
Ich mein, jeden Tag bin ich gut drauf, manchmal kurz schlecht, manchmal total irre, oder verliebt. Je nachdem, eben. Aber wenn ich alleine bin, bekomme ich Angst. Ich schlüpfe in meine Beobachterrolle, will unsichtbar werden. Ich hasse es, wenn man mich anschaut. Mich mustert. Muss nichtmal feindlich sein. Einfach nur so nebenbei. Ich will nicht registriert werden. ich habe Angst, dass sie denken "schau mal, die sieht irgendwie einsam aus." oder "Warum starrt sie so panisch, hat sie Angst?"
Ja, Ich habe angst, dass jemand sieht, wie klein mit Hut ich eigentlich bin zur Zeit. Ich fühle mich einsam. Ich fühle mich selbst bei Elli unbrauchbar. Sie sind alle nett, aber mir fehlt etwas.. Dass sie merken, wenn ich nicht da bin, dass sie nach mir fragen. Mir fehlt meine Stellung in elli's gruppe. Ich mag es, wenn alle lachen. Egal wo, oder warum. Ich mag es. Da fühle ich mich wohl. Da bin ich glücklich. Aber dann gehen sie und plötzlich wird die Stille ganz laut. Also fange ich an mein handy rauszukramen und auf englisch zu labern. Ich tu so, als würde ich telefonieren. Ich muss reden. Manchmal französisch. manchmal auf meiner Sprache. Beziehungsweise Yami's. Eigentlich ist es seine. Wir unterhalten uns manchmal auch so. Aber ich verstehe sie nicht bewusst. Ich habe keine ahnung, was ich sage. Finde keine Befriedigung. verstehen dürfen mich aber auch die anderen nicht. Also englisch. da hört man flüchtig zumindest nicht auf die worte. Ich rede und rede. Stelle Fragen, warte kurz, lache und rede weiter. Als wäre wer am Telefon-
Wenn ich Zuhause bin und allein, schreie ich lautstark, I feel so strange, please make it stop! und dann wieder I'm feeling great, i feel so good, don't let it ever stop! ich bin ein einziger paradoxer Komplex.
Komme mit mir selbst nicht klar. Ihc laufe richtung martin, weil ich nicht weiß wohin. Er ist nicht zuhause also sitze ich auf der Hofbank und esse meine Knusperflocken. Da ist wieder stille und ich versuche einen Rhytmus zu kauen. Als plötzlich Robert kam und ich nicht mehr allein war, fühlte ich mich besser- Aber dann ging ich, einfach so, ich wollte gar nicht, oder musste, aber ich ging. Und war wieder einsam. Zack- Telefon raus, weiterreden. Jetzt bin ich wieder zuhause. Musik laut, stille weg. Wenn ich schlafe Radio an. Wenn ich früh loslaufe, vor sich hin flüstern, tanzen oder singen, in apfel beißen- Früh stört es keinen. Es ist alles noch im schlaf und dunkel. Früh bin ich gut drauf. Bis ich am Bahnhof bin, da muss ich mich wieder zusammenreißen. Lächeln, fröhlich guten Morgen sagen. Das wird ja so von mir verlangt. Aber ich bin dabei nicht gezwungen. Ich habe mich dran gewöhnt. Ich fühle mich ebsser, wenn ich so tu, als wär ich gut drauf.
Mir geht es gut. Solange ich nicht alleine bin. Ich schiebe alles auf. Mach das später, wenn du dich geordnet hast. Du hast zeit. Keine Hast. Nichts überstürzen sagt Yami. Immer wieder. Ich bekomme Panik. Ich bekomme Angst. Ich denke, dass ich in einem weißen Raum sitzen will. Leer soll er sein. Nur ein weißer tisch, stuhl und ein klappriges weißes Bett. Es soll ein reines weiß sein. Ich möchte auf dem Boden sitzen. oder auf dem bett, die beine angewinkelt. Ich möchte die Wand anstarren. Die Wände und Fenster sollen schalldicht sein. ich will nicht rausschauen. es soll nur das Zimmer und mich geben. Ich will nichts hören, keinen autolärm, keine vögel, keinen Wind. ich will Stille. Nhur mein Atmen. Und die Tränen die auf dem Boden auftreffen, wenn mein auge Tränt, weil ich nicht blinzel. Ich möchte die Wand anstarren. Meinen Film darauf projizieren. ich stelle mir vor, wie ich grinse, wie ich vor mich hin summe, den finger im Mund, wie ich die augen rolle und hin und her wippe. Ich stelle mir vor, wie ich mein hallendes Lachen im Raum höre. Ohne Grund. ich will kein Ticken der Uhr. Nichts. Es soll nur mich und diese wand geben.
Und wenn ich in diesen gedanken falle, habe ich Angst, dass ich verrückt werde. Mein gedächtnis funktioniert nur noch schemenhaft. Weil ich soviel verdrängen wollte und habe. Was ist, wenn ich irgendwann alles vergesse? Was ist, wenn ich irgendwann mich nicht mehr zusammenreiße und einfach ich selbst bin. Panisch. Ängstlich aufgerissene Augen. Krümmend auf dem Boden. Nichts sagend.
Was ist, wenn ich den Faden verliere? ich will nicht verrückt werden. ich emin, ich wäre es gerne, das macht einiges einfacher, aber ich will nicht.
Krümel.
Da würde ich ja Mama sorgen machen, und elli und Julia. Und Falk ist ja auch da. Ich muss mich nur zusammenreißen. Es macht mir nur Angst, denn Montag war ich urplötzlich kurz davor, durchzudrehen. Ich wollte mich krümmen, ich wollte schreien, ich wollte um mich schlagen.
Ich habe Angst. Wenn das passiert, was mach ich denn da?
Damit komme ich zum Punkt. Ich habe keine Probleme. Streit mit Freunden ist kein Problem. Schule nichts. Liebe nicht. Nichts davon. Das was ich hier geschrieben habe, sind Probleme. Das ist das wovor ich Angst habe. Und das ist genau das, was ich keinem erzählen kann. Neesan nicht, weil sie mir nicht glaubt, elli nicht, weil sie sagen würde, ich solle den kopf heben und positiv sein (das bin ich ja auch, aber sowas lässt sich nicht abschlaten. Mir geht es ja gut, nur das is etwas bedrückend), Mutti nicht und Julia, weil sie sich sorgen machen würden. Tina nicht, weil es sie nicht interessiert. Falk nicht, weil ich nicht will, dass er angst vor mir hat oder so (und weil ich ihn nebenbei nicht mit sowas belasten will) Ich weiß, wem ich es erzählen konnte, damals. Enno. Aber der ist nicht mehr. Nicht mehr. nie mehr. Ich habe neimandem zum reden mehr. keinen der auch so krank, nein schlimmer, ist. Keinen der mich versteht. keinem, der mehr leidet, was mir hilft mit meinem fertig zu werden.
Ich will mit jemandem Reden, der mir weder Mitleid noch Motivation gibt. Ich möchte nur verstanden werden. ich möchte in den arm genommen werden. Und ich will dass mir jemand sagt, dass alles gut wird, dass ich in sicherheit bin.
Ich will nicht weinen. Niemand soll das sehen. ich will stakr sein, wenigstens nach außen. Es geht mir ja so gut. Nur irgendwie habe ich keinen Platz mehr in der Welt. Oder weiß zumindest nicht, wo ich hin soll. Ich pendel von A nach B und zurück. Wie ejder Menshc. wie jeder Teenager. Diesselben Probleme. Wie jeder Mensch. Da muss ich durch. Das ist normal. Und normal ist ein Zustand, den ich mit Freude genießen muss.
Gute Nacht. Ich hoffe, niemand liest das. Niemand soll sich sorgen machen oder mich darauf ansprechen., ich kannnicht darüber reden. Mit niemandem. Niemandem außer ihm. Er hat mir immer viel bedeutet. Es ging ihm schlechter als mir. Und das tat mir gut. Wie gemein ich bin.
Donnerstag, 17. November 2011
Nur einmal um es zu sagen
Hier ist etwas, was ich erst in meinem eigentlichen Blog schreiben wollte, aber doch lieber hier hinschreibe.
Tut mir Leid, wenn ich hier beleidigend rüberkomme, aber ich glaube, dass es so ist.
Ich brauch den Beweis hier einfach, damit es nicht so weh tut ^.^
Mir gehts wirklich immer besser, je mehr ich mich von der Gäng entferne. Wenn sie nur endlich aufhören würden, mir grundlos wehzutun .. Oo
Klar, was war, war scheiße. Aber das gibt euch nicht endlos die Berechtigung dazu, mein leben zu zerstören.
Irgendwann is ma gut. Und wenn ihr eine Entschuldigung auf damals wollt, dann erinnert euch mal bitte daran, wie oft ich mich bereits entschuldigt habe. Kann ja sein, dass euch das wertlos vorkam, weil ich mich stöndig entschuldige. aber bei euch MUSS frau sich ja stöndig wegen allem entschuldigen -.-
Ein jahr ist das alles her. Seht mal langsam ein, dass sich Dinge und Menschen ändern.
Eure Behandlung hab ich echt nicht verdient. jeder von euch hat mindestens genauso viel scheiße gebaut wie ich, aber nur ich werde bestraft. Aber ich versteh ja, warum. Ihr disst mich, um euch selbst besser darzustellen.
Jessy schimpft mich schlampe,um davon abzulenken, dass sie fremdgegangen is. Ich soll statt ihrer die schlampe sein.
Miia hasst mich und steckt andere an, weil sie genau weiß, dass niemand sie mag, und sie deswegen versucht, mich noch unbeliebter zu machen.
Sofl schließt sich den anderen an, weil sie Angst hat, ohne sie sein zu müssen.
Dave kann ich verstehen, und er ist noch am Nettesten zu mir =)
Paul hasst mich, warum auch immer, aber er fühlt sich auch schlecht sich selbst gegenüber.
Martin ist dumm. Er versteht nichts von der welt.Und suhlt sich in seinem ansehen.
Mine weiß, dass wir sie nicht sonderbar mögen, und dass sie uns nervt, darum sagt sie, ich nerve.
Olol hat angst sein ansehen zu verlieren, weil er mit mir geschlafen hat und macht mich deswegen runter. sagt ich sei nur zum druckabbau gewesen und solcherlei. sagt, er will mir den kopf abhacken.. Bei Olol tut es am meisten weh. ich habe ihn geliebt ._.
Jeder von denen versucht letzten endes nur, sich selbst besser darzustellen... warum ich da das Opfer bin, weiß ich nich, aber auch egal.
Tut mir Leid, wenn ich hier beleidigend rüberkomme, aber ich glaube, dass es so ist.
Ich brauch den Beweis hier einfach, damit es nicht so weh tut ^.^
Mir gehts wirklich immer besser, je mehr ich mich von der Gäng entferne. Wenn sie nur endlich aufhören würden, mir grundlos wehzutun .. Oo
Klar, was war, war scheiße. Aber das gibt euch nicht endlos die Berechtigung dazu, mein leben zu zerstören.
Irgendwann is ma gut. Und wenn ihr eine Entschuldigung auf damals wollt, dann erinnert euch mal bitte daran, wie oft ich mich bereits entschuldigt habe. Kann ja sein, dass euch das wertlos vorkam, weil ich mich stöndig entschuldige. aber bei euch MUSS frau sich ja stöndig wegen allem entschuldigen -.-
Ein jahr ist das alles her. Seht mal langsam ein, dass sich Dinge und Menschen ändern.
Eure Behandlung hab ich echt nicht verdient. jeder von euch hat mindestens genauso viel scheiße gebaut wie ich, aber nur ich werde bestraft. Aber ich versteh ja, warum. Ihr disst mich, um euch selbst besser darzustellen.
Jessy schimpft mich schlampe,um davon abzulenken, dass sie fremdgegangen is. Ich soll statt ihrer die schlampe sein.
Miia hasst mich und steckt andere an, weil sie genau weiß, dass niemand sie mag, und sie deswegen versucht, mich noch unbeliebter zu machen.
Sofl schließt sich den anderen an, weil sie Angst hat, ohne sie sein zu müssen.
Dave kann ich verstehen, und er ist noch am Nettesten zu mir =)
Paul hasst mich, warum auch immer, aber er fühlt sich auch schlecht sich selbst gegenüber.
Martin ist dumm. Er versteht nichts von der welt.Und suhlt sich in seinem ansehen.
Mine weiß, dass wir sie nicht sonderbar mögen, und dass sie uns nervt, darum sagt sie, ich nerve.
Olol hat angst sein ansehen zu verlieren, weil er mit mir geschlafen hat und macht mich deswegen runter. sagt ich sei nur zum druckabbau gewesen und solcherlei. sagt, er will mir den kopf abhacken.. Bei Olol tut es am meisten weh. ich habe ihn geliebt ._.
Jeder von denen versucht letzten endes nur, sich selbst besser darzustellen... warum ich da das Opfer bin, weiß ich nich, aber auch egal.
Sonntag, 13. November 2011
Kiss me
Es geht mir wieder besser. Entschuldigung für die Panik, aber es tat wirklich weh. jetzt gehts mir aber ebsser.
Zu gut, könnte man meinen. Ich möchte heute nur einen Text aufschreiben:
Zu gut, könnte man meinen. Ich möchte heute nur einen Text aufschreiben:
You're so hypnotizing
Could you be the devil?
Could you be an angel?
Your touch magnetizing
Feels like I am floating
Leaves my body glowing
They say be afraid
You're not like the others
Futuristic lover
Different DNA
They don't understand you
You're from a whole 'nother world
A different dimension
You open my eyes
And I'm ready to go
Lead me into the light
Kiss me, ki-ki-kiss me
Infect me with your loving
Fill me with your poison
Take me, ta-ta-take me
Wanna be your victim
Ready for abduction
Boy, boy, you're an alien
Your touch so foreign
It's supernatural
Extraterrestrial
You're so supersonic
Wanna feel your power
Stun me with your laser
Your kiss is cosmic
Every move is magic
You're from a whole 'nother world
A different dimension
You open my eyes
And I'm ready to go
Lead me into the light
Kiss me, ki-ki-kiss me
Infect me with your loving
Fill me with your poison
Take me, ta-ta-take me
Wanna be your victim
Ready for abduction
Boy, boy, you're an alien
Your touch so foreign
It's supernatural
Extraterrestrial
This is transcendental
On another level
Boy, you're my lucky star
I wanna walk on your wavelength
And be there when you vibrate
For you I'll risk it all
Kiss me, ki-ki-kiss me
Infect me with your loving
Fill me with your poison
Take me, ta-ta-take me
Wanna be your victim
Ready for abduction
Boy, boy, you're an alien
Your touch so foreign
It's supernatural
Extraterrestrial
Extraterrestrial
Extraterrestrial
Boy, you're an alien
Your touch so foreign
It's supernatural
Extraterrestrial
Could you be the devil?
Could you be an angel?
Your touch magnetizing
Feels like I am floating
Leaves my body glowing
They say be afraid
You're not like the others
Futuristic lover
Different DNA
They don't understand you
You're from a whole 'nother world
A different dimension
You open my eyes
And I'm ready to go
Lead me into the light
Kiss me, ki-ki-kiss me
Infect me with your loving
Fill me with your poison
Take me, ta-ta-take me
Wanna be your victim
Ready for abduction
Boy, boy, you're an alien
Your touch so foreign
It's supernatural
Extraterrestrial
You're so supersonic
Wanna feel your power
Stun me with your laser
Your kiss is cosmic
Every move is magic
You're from a whole 'nother world
A different dimension
You open my eyes
And I'm ready to go
Lead me into the light
Kiss me, ki-ki-kiss me
Infect me with your loving
Fill me with your poison
Take me, ta-ta-take me
Wanna be your victim
Ready for abduction
Boy, boy, you're an alien
Your touch so foreign
It's supernatural
Extraterrestrial
This is transcendental
On another level
Boy, you're my lucky star
I wanna walk on your wavelength
And be there when you vibrate
For you I'll risk it all
Kiss me, ki-ki-kiss me
Infect me with your loving
Fill me with your poison
Take me, ta-ta-take me
Wanna be your victim
Ready for abduction
Boy, boy, you're an alien
Your touch so foreign
It's supernatural
Extraterrestrial
Extraterrestrial
Extraterrestrial
Boy, you're an alien
Your touch so foreign
It's supernatural
Extraterrestrial
Freitag, 11. November 2011
Hört endlich auf, verdammt
Ich war so glücklich! Ich war so glücklich die ganze woche und die woche davor auch. Mir war egal, was ihr gesagt habt!
Und jetzt, nur weil ich mich mit Berger getroffen habe, ohne dass wir's gleich an die große Glocke hängen, spielen alle verrückt. Jeder hängt sich mit rein, jeder sagt mir was ich weider flasch gemacht hab,
Ja hätt ich denn zu Miia geghen soll:"Ey du, dein Freund will mit dir schluss machen und braucht wen zu reden, ich geh mal eben zu dem, is das okay?" sagen sollen? Es soll ja neimand wissen, dass er drüber nachdenkt.
Und jetzt isses raus, durch welchen scheiß-neugierigen arschkeks auch immer und ich sitz hier und der ganze schmerz des letzten Jahres kommt hoch.
Ich heul, ich bin auf 190 und kann nich mehr klar denken. sogar Ninä.. Sie sagte, sie würde immer erst ruhgi mit mir reden, vevor sie iwelche theorien anstellt. LÜGNERIN! sie sind alle Lügner!
ich kann nicht mehr, das tut so weh.
Ich will doch einfach nur so glücklich sein wie ebeb,
Dass Falk herkommt und so. Dass wir eislaufen gehen alle.
Ich freu mich so drauf.
Aber die blöde Ninä macht alles zu nichte. Die is doch selbst ne schlampe..
Ich kann nich mehr. sorry, für den eintrag. aber irgendwo muss ich meien wut entladen.
Das tut so weh, das ahnen die nichtma. das alles!
Jetzt plötzlich tut alles weh..
Und jetzt, nur weil ich mich mit Berger getroffen habe, ohne dass wir's gleich an die große Glocke hängen, spielen alle verrückt. Jeder hängt sich mit rein, jeder sagt mir was ich weider flasch gemacht hab,
Ja hätt ich denn zu Miia geghen soll:"Ey du, dein Freund will mit dir schluss machen und braucht wen zu reden, ich geh mal eben zu dem, is das okay?" sagen sollen? Es soll ja neimand wissen, dass er drüber nachdenkt.
Und jetzt isses raus, durch welchen scheiß-neugierigen arschkeks auch immer und ich sitz hier und der ganze schmerz des letzten Jahres kommt hoch.
Ich heul, ich bin auf 190 und kann nich mehr klar denken. sogar Ninä.. Sie sagte, sie würde immer erst ruhgi mit mir reden, vevor sie iwelche theorien anstellt. LÜGNERIN! sie sind alle Lügner!
ich kann nicht mehr, das tut so weh.
Ich will doch einfach nur so glücklich sein wie ebeb,
Dass Falk herkommt und so. Dass wir eislaufen gehen alle.
Ich freu mich so drauf.
Aber die blöde Ninä macht alles zu nichte. Die is doch selbst ne schlampe..
Ich kann nich mehr. sorry, für den eintrag. aber irgendwo muss ich meien wut entladen.
Das tut so weh, das ahnen die nichtma. das alles!
Jetzt plötzlich tut alles weh..
Mittwoch, 19. Oktober 2011
Anders
Etwas ist anders an dir.
Du bist in diesem Leben fest. Hast deinen Standpunkt. Du spielst auch die Sorglose. Genau wie ich.
Du bist nicht anders. Aber du versuchst immer alle zu retten. Zu helfen.
Machst dir sorgen um andere, wo du dich um dich selbst kümmern solltest.
Das ist lieb.
Ich will dich nicht runterziehen, oder verwirren. Ja, da sind Gedanken, die sich noch an alte Gewohnheiten anknüpfen. Und ja, mir fehlt etwas. Aber ich bin ja auf dem Weg dorthin, das Loch zu füllen. Ich weiß nur noch nicht, womit. Aber ich will nicht mit Marv zusammensein, weil es mir wie eine Ausrede vorkäme
"Ich kann Olol nicht lieben, und Ricci nicht nachtrauern, ich hab ja einen Freund." Das ist nicht richtig. Ich mag ihn, aber nein.
Ich brauche vll einfach nur Ruhe. Diese Unruhe, von der ich dir heute erzählte quält mich. Aber wenn ich weiter forsche habe ich bald Gewissheit. Es sind nur Dinge, die ich wissen will und in die ich mich dann reinsteigere.
Ist wohl ne doofe eigenschaft xD
Bitte sag mir nicht, du willst die alte Lisa zurück. Ich kann und will nicht zurück. Ich bin froh, stolz und dankbar für das, was ich erreicht habe, was ich jetzt bin. Dankbar für alles, was ich durchmache. Auch wenn es wehtut, und das tut es zur Zeit. Bitte lass mir meine Maske, weil ich sie brauche. Wenn ich nicht lache, stellt man mir Fragen, wie du es tust. Und ich habe keine Antworten. ich weiß ja selbst nicht, was los ist.
Ich fühl mich leer. Ich suche mich selbst. Du bist mein Licht. Wie in meinen Träumen. Und dass ich bei dir und den anderen sein kann, gibt mir Kraft. Und Hoffnung auf ein neues Leben. In der ich nicht die ganze Zeit aufpassen muss was ich sage, weil ich in der Vergangenheit soviel kacke gemacht hab.
ich will dich nicht runterziehn, nur hier kann ich aufschreiben, was mich beschäftigt. Ich freue mich auch, dass es dir so gut geht, ich will es ja nicht kaputt machen. ich bin wohl eher sehr eifersüchtig. xD
aber du kennst mich ja. du kennst mich ja besser als jeder andere.
das tut nur alles noch sehr weh.
Olol, Ricci und so, Die beiden Menschen, denen ich soviel Liebe entgegengebracht habe. Von beiden verstoßen. Das tut weh. Aber damit muss ich klarkommen.
Und diese Leere, diese Sinnlosigkeit. Die muss ich halt irgendwie ersetzen mit was positiven.
Ich heul hier rum, weil ich mich nicht traue, es in der Öffentlichkeit zu tun.
Oder es vor dir direkt zu tun. das kann ich nicht, (das erlaubt mein stolz nicht)
aber ich will's auich nicht in mich reinfressen.
Ich will dich nicht plagen. Was ich schreibe, beschäftigt mich meist nicht einmal. Es sind eher vorbeiströmende Gedanken. Gedanken, die ich schnell aufschreibe. Und dann wieder lese, und vll drauf zurückkomme.
ich find irgendwie schon zurück.
Bitte sag du nicht auch, ich sei in einer Fantasiewelt. Wenn es mir alle sagen, hab ich das Gefühl, dass ich wirklich darin bin. Und ich habe keine Lust mehr, rauszukommen.
Ich bin ja hier. ich will die welt nicht zerstören, ich liebe sie!
So, wie sie jetzt ist.
Und ich liebe die Menschen, und soviel anderes.
ich bin so fasziniert von sovielen Dingen, weil sie so wunderbar sind. Wenn ich dich und Martin ansehe, dann seh ich eine Einheit, und deswegen muss ich grinsen, weil es wunderbar ist.
Wenn es regnet und das die tropfen mitten in der Nacht in mein gesicht peitschen, ist das wunderbar.
Ich bin so dankbar für alles was die Welt mir gibt, das kannst du nicht fassen.
Ich 'bete' jeden Abend und danke für die schönen Minuten, Sekunden, für alles. Für jeden Menschen, den ich traf, für jedes Lachen, das ich sah, für jeden Schritt den ich tat, und wenn er noch so wehtat. (siehe Muskelzerrung xD) Das ist ja das, was mich so glücklich macht.
Aber ich denke auch, und habe auch sorgen und dass ich da traurgi bin is normal. und dass ich mir sorgen mache, bei einem so starken gefühl von angst (das ich grundlos seit Tagen habe) und wenn mich manche worte unverständlciher weise ausm Ruder hauen und komische Sachen passieren und haste nicht gesehen, dann will ich auch mal traurig sein! und ich bin trotzdem dankbar dafür!
Für alles, für jede Sekunde meines Lebens, und für alles was gerade auf der Welt passiert.
Ich lebe nicht in einer Traumwelt sondern in derselben wie du. Bei mir glitzert sie nur.
Ich bin nicht krank oder sonstiges, ich versuche nur alte Vorstellungen abzulegen und manchmal kehren sie zurück, aber es geht mir gut.
Und es geht mir wirklich gut! Egal, wie scheiße ich hier alles schreibe, es geht mir gut!!!!
und nein, das schreibe ich nicht nur so, sondern das is so. Du brauchst die keinen Kopf machen und dich will ich von allen menschen der welt am wenigsten irgendwo mit reinziehen.
Es wird etwas dauern, aber ich weiß, dass ich nicht alleine bin, ich weiß, dass ich alles schaffe und ich weiß dass alles perfekt ist. Genau so.
Ich will's ja gar nicht anders.
genau so.
Nur dieses Gefühl der Leere muss wieder weg. ich füll das schon irgendwie.
Ich schaff das. Und
es tut mir Leid, dass ich dich fertig mache ._.
ich kann und will nicht wie damals sein. nie wieder.
Und ich werde auch nicht die kleine brave sien,
Aber ich möchte aufrichtig und ehrlich sein. Ich möchte brav sein. Ich möchte Menschen zum Lachen bringen. Möchte meine Umwelt glücklich machen. Das macht mich glücklich.
Okay. Es geht mir gut. Es sind nur Gedanken, die es nicht ernst zu nehmen gilt. Das sind alles nur komische Gefühle und komische Zustände.
Ich mag dich.
ich mag soviel.
Und hasse so wenig.
Eigentlich nichts.
Nur bitte mach dir keinen Kopf.
Ich hab dich lieb. ganz doll.^^
Du bist in diesem Leben fest. Hast deinen Standpunkt. Du spielst auch die Sorglose. Genau wie ich.
Du bist nicht anders. Aber du versuchst immer alle zu retten. Zu helfen.
Machst dir sorgen um andere, wo du dich um dich selbst kümmern solltest.
Das ist lieb.
Ich will dich nicht runterziehen, oder verwirren. Ja, da sind Gedanken, die sich noch an alte Gewohnheiten anknüpfen. Und ja, mir fehlt etwas. Aber ich bin ja auf dem Weg dorthin, das Loch zu füllen. Ich weiß nur noch nicht, womit. Aber ich will nicht mit Marv zusammensein, weil es mir wie eine Ausrede vorkäme
"Ich kann Olol nicht lieben, und Ricci nicht nachtrauern, ich hab ja einen Freund." Das ist nicht richtig. Ich mag ihn, aber nein.
Ich brauche vll einfach nur Ruhe. Diese Unruhe, von der ich dir heute erzählte quält mich. Aber wenn ich weiter forsche habe ich bald Gewissheit. Es sind nur Dinge, die ich wissen will und in die ich mich dann reinsteigere.
Ist wohl ne doofe eigenschaft xD
Bitte sag mir nicht, du willst die alte Lisa zurück. Ich kann und will nicht zurück. Ich bin froh, stolz und dankbar für das, was ich erreicht habe, was ich jetzt bin. Dankbar für alles, was ich durchmache. Auch wenn es wehtut, und das tut es zur Zeit. Bitte lass mir meine Maske, weil ich sie brauche. Wenn ich nicht lache, stellt man mir Fragen, wie du es tust. Und ich habe keine Antworten. ich weiß ja selbst nicht, was los ist.
Ich fühl mich leer. Ich suche mich selbst. Du bist mein Licht. Wie in meinen Träumen. Und dass ich bei dir und den anderen sein kann, gibt mir Kraft. Und Hoffnung auf ein neues Leben. In der ich nicht die ganze Zeit aufpassen muss was ich sage, weil ich in der Vergangenheit soviel kacke gemacht hab.
ich will dich nicht runterziehn, nur hier kann ich aufschreiben, was mich beschäftigt. Ich freue mich auch, dass es dir so gut geht, ich will es ja nicht kaputt machen. ich bin wohl eher sehr eifersüchtig. xD
aber du kennst mich ja. du kennst mich ja besser als jeder andere.
das tut nur alles noch sehr weh.
Olol, Ricci und so, Die beiden Menschen, denen ich soviel Liebe entgegengebracht habe. Von beiden verstoßen. Das tut weh. Aber damit muss ich klarkommen.
Und diese Leere, diese Sinnlosigkeit. Die muss ich halt irgendwie ersetzen mit was positiven.
Ich heul hier rum, weil ich mich nicht traue, es in der Öffentlichkeit zu tun.
Oder es vor dir direkt zu tun. das kann ich nicht, (das erlaubt mein stolz nicht)
aber ich will's auich nicht in mich reinfressen.
Ich will dich nicht plagen. Was ich schreibe, beschäftigt mich meist nicht einmal. Es sind eher vorbeiströmende Gedanken. Gedanken, die ich schnell aufschreibe. Und dann wieder lese, und vll drauf zurückkomme.
ich find irgendwie schon zurück.
Bitte sag du nicht auch, ich sei in einer Fantasiewelt. Wenn es mir alle sagen, hab ich das Gefühl, dass ich wirklich darin bin. Und ich habe keine Lust mehr, rauszukommen.
Ich bin ja hier. ich will die welt nicht zerstören, ich liebe sie!
So, wie sie jetzt ist.
Und ich liebe die Menschen, und soviel anderes.
ich bin so fasziniert von sovielen Dingen, weil sie so wunderbar sind. Wenn ich dich und Martin ansehe, dann seh ich eine Einheit, und deswegen muss ich grinsen, weil es wunderbar ist.
Wenn es regnet und das die tropfen mitten in der Nacht in mein gesicht peitschen, ist das wunderbar.
Ich bin so dankbar für alles was die Welt mir gibt, das kannst du nicht fassen.
Ich 'bete' jeden Abend und danke für die schönen Minuten, Sekunden, für alles. Für jeden Menschen, den ich traf, für jedes Lachen, das ich sah, für jeden Schritt den ich tat, und wenn er noch so wehtat. (siehe Muskelzerrung xD) Das ist ja das, was mich so glücklich macht.
Aber ich denke auch, und habe auch sorgen und dass ich da traurgi bin is normal. und dass ich mir sorgen mache, bei einem so starken gefühl von angst (das ich grundlos seit Tagen habe) und wenn mich manche worte unverständlciher weise ausm Ruder hauen und komische Sachen passieren und haste nicht gesehen, dann will ich auch mal traurig sein! und ich bin trotzdem dankbar dafür!
Für alles, für jede Sekunde meines Lebens, und für alles was gerade auf der Welt passiert.
Ich lebe nicht in einer Traumwelt sondern in derselben wie du. Bei mir glitzert sie nur.
Ich bin nicht krank oder sonstiges, ich versuche nur alte Vorstellungen abzulegen und manchmal kehren sie zurück, aber es geht mir gut.
Und es geht mir wirklich gut! Egal, wie scheiße ich hier alles schreibe, es geht mir gut!!!!
und nein, das schreibe ich nicht nur so, sondern das is so. Du brauchst die keinen Kopf machen und dich will ich von allen menschen der welt am wenigsten irgendwo mit reinziehen.
Es wird etwas dauern, aber ich weiß, dass ich nicht alleine bin, ich weiß, dass ich alles schaffe und ich weiß dass alles perfekt ist. Genau so.
Ich will's ja gar nicht anders.
genau so.
Nur dieses Gefühl der Leere muss wieder weg. ich füll das schon irgendwie.
Ich schaff das. Und
es tut mir Leid, dass ich dich fertig mache ._.
ich kann und will nicht wie damals sein. nie wieder.
Und ich werde auch nicht die kleine brave sien,
Aber ich möchte aufrichtig und ehrlich sein. Ich möchte brav sein. Ich möchte Menschen zum Lachen bringen. Möchte meine Umwelt glücklich machen. Das macht mich glücklich.
Okay. Es geht mir gut. Es sind nur Gedanken, die es nicht ernst zu nehmen gilt. Das sind alles nur komische Gefühle und komische Zustände.
Ich mag dich.
ich mag soviel.
Und hasse so wenig.
Eigentlich nichts.
Nur bitte mach dir keinen Kopf.
Ich hab dich lieb. ganz doll.^^
Freitag, 14. Oktober 2011
Gefühl
Ich bin besorgt. Sehr besorgt.. Ich weiß nicht wann, ich weiß nicht ob. Langsam dreh ich durch. Brauche Ablenkung. Was, wenn...? Was dann? Vielleicht ist es schon soweit? ich bin besorgt. Ich weiß nicht,wann und ob...
Ich schaue Avatar. Unsere Welt könnte auch so schön sein.
so wunderbar.
Es ist faszinierend.. wie sehr mir auch die 3 tage sorgen machen.. Wenn ich nichts zu tun habe, und zusätzlich noch alleine bin und nicht rauchen kann.. Naja, dann denke ich soviel nach. Bekomme Panik, sehe jede Sekunde als Verschwendet an. Gerate in Stress.. ich kenne mich.
Das macht mir jetzt schon panik. ich fühle mich jetzt schon in Verzug. Merkwürdig.
Ich fühle mich so traurig. Etwas fehlt. So etwas, wie ein Sinn.. Der Sinn hinter allem.
Etwas.. glücklich machendes.
Ich fühle mich so unerfüllt.. Aber ich will gar nicht mehr. Ich habe ja alles, was ich brauche. Ich weiß nicht, was es ist, das mich so deprimiert. Vielleicht ist es auch nur die aufkeimende Winterdepression.
wer weiß.
Naja, Kopf hoch, vielleicht werden die nöchsten Tage besser.. Oder irgendein Tag irgendwann.
Ich schaue Avatar. Unsere Welt könnte auch so schön sein.
so wunderbar.
Es ist faszinierend.. wie sehr mir auch die 3 tage sorgen machen.. Wenn ich nichts zu tun habe, und zusätzlich noch alleine bin und nicht rauchen kann.. Naja, dann denke ich soviel nach. Bekomme Panik, sehe jede Sekunde als Verschwendet an. Gerate in Stress.. ich kenne mich.
Das macht mir jetzt schon panik. ich fühle mich jetzt schon in Verzug. Merkwürdig.
Ich fühle mich so traurig. Etwas fehlt. So etwas, wie ein Sinn.. Der Sinn hinter allem.
Etwas.. glücklich machendes.
Ich fühle mich so unerfüllt.. Aber ich will gar nicht mehr. Ich habe ja alles, was ich brauche. Ich weiß nicht, was es ist, das mich so deprimiert. Vielleicht ist es auch nur die aufkeimende Winterdepression.
wer weiß.
Naja, Kopf hoch, vielleicht werden die nöchsten Tage besser.. Oder irgendein Tag irgendwann.
Sonntag, 9. Oktober 2011
Grenze
"Weil es nicht so leicht ist, nur der zu sein, der du als Kind schon immer werden solltest.
Denn was du erreicht hast, ist so zu sein, wie du als Kind nie werden wolltest."
Ja, sie haben recht. Ich wollte immer brav sein. Immer von allen geliebt werden. Wollte, dass ich als Vorbild dienen kann. Wollte stets Mama stolz machen. Das ist alles woran ich mich erinnere. An meine Ziele..
Diese Ziele. Brav sein.
Und ich bin genaz das Gegenteil geworden. Bringe meiner Mutter mehr Kummer als sie vertragen kann. Und kann damit aber nicht aufhören.
Ich wünschte ich könnte es. Wünschte ich wär frei. Aber dieser dumme Körper, diese dumme Hülle hält mich hier.
Ich komme mir so falsch vor, wenn ich lache. Wenn ich sage, dass es mir gut geht, selbst wenn es mir gut geht. ich komme mir so scheinheilig vor, wenn ich glücklich bin. Oder wenn ich jemandem Mut machen will.
Oder wenn ich mir selbst Mut mache. Ich finde mich selbst so hässlich, dass ich mich als Hexe abstemple. Und diese dumme Hülle, wovon Abel sagt, sie hätte ein gutes tolles Herz, diese dumme Hülle hält mich hier. Und hat zusätzlich noch soviele Grenzen. Herzschwäche, Rhytmusstörungen, zahnschmelzstörungen.
Ich hasse diese Hülle. Wenn ich doch nur eine neue bekommen könnte!
Aber neiin~ geht gar nicht.
Wir sind in diesem verflcuhten Ding gefangen, dass uns so behindert.
Ich gehe gerne Fahrradfahren, Joggen, Sprinten und Eislaufen, weil ich da rennen kann, und für einen Moment vergesse, wie gebunden ich bin. Wie vorsichtig ich sein muss. Und wenn ich einmal die Grenzen übersteige, rächt es sich wieder und erneut verkürzt sich die lebensdauer dieser Hülle. Es ist belastend, alles zu spüren.
Ehrlich, belastend.
Und dann geht man abends spazieren, um mal Abstand von der Aura der Menschen zu bekommen, und alles was man fühlt ist das Absterben sämtlichen Lebens, das Trauerlied der Bäume und das langsamerwerden der Atmung. Und in diesem Moment ist alles egal, weil man spürt, dass es zuende geht.
Wozu kämpfen? Wozu noch die sein wollen, die ich immer werden wollte?
Wozu plötzlich brav sein und stolz machen,.. ich würde mir falsch und scheinheilig vorkommen. Ich würde es als sinnlos empfinden.
Weißt du, was ich will?
Ich will jetzt Sex! Ich will Alkohol, Ich will eine Rauchen und dann stundenlang Sex haben. Einen Orgasmus nach dem Anderen. genau so.
Es bringt nichts. Mein Kind wird ungeboren bleiben. Aber vll ist es auch besser so. So muss es nicht sterben.
Ja, ich rede hier derbst pessimistisch und für menschen die an die normale Welt gebunden sind, klingt das alles übertrieben. Übertrieben und pessimistisch. Aber ich fühle es einfach. Und ich kann mir nicht helfen, aber... das ist meine Welt. Mit dem Wissen leben, dass es nicht länger als 10 jahre dauern KANN...
und dass es alles zuende geht. Und dass es furchtbar wird.
Katastrohpe für Katastrophe bestätigt sich es.
Gute Nacht.
Hoffen wir, dass er heil zurückkommt.
Denn was du erreicht hast, ist so zu sein, wie du als Kind nie werden wolltest."
Ja, sie haben recht. Ich wollte immer brav sein. Immer von allen geliebt werden. Wollte, dass ich als Vorbild dienen kann. Wollte stets Mama stolz machen. Das ist alles woran ich mich erinnere. An meine Ziele..
Diese Ziele. Brav sein.
Und ich bin genaz das Gegenteil geworden. Bringe meiner Mutter mehr Kummer als sie vertragen kann. Und kann damit aber nicht aufhören.
Ich wünschte ich könnte es. Wünschte ich wär frei. Aber dieser dumme Körper, diese dumme Hülle hält mich hier.
Ich komme mir so falsch vor, wenn ich lache. Wenn ich sage, dass es mir gut geht, selbst wenn es mir gut geht. ich komme mir so scheinheilig vor, wenn ich glücklich bin. Oder wenn ich jemandem Mut machen will.
Oder wenn ich mir selbst Mut mache. Ich finde mich selbst so hässlich, dass ich mich als Hexe abstemple. Und diese dumme Hülle, wovon Abel sagt, sie hätte ein gutes tolles Herz, diese dumme Hülle hält mich hier. Und hat zusätzlich noch soviele Grenzen. Herzschwäche, Rhytmusstörungen, zahnschmelzstörungen.
Ich hasse diese Hülle. Wenn ich doch nur eine neue bekommen könnte!
Aber neiin~ geht gar nicht.
Wir sind in diesem verflcuhten Ding gefangen, dass uns so behindert.
Ich gehe gerne Fahrradfahren, Joggen, Sprinten und Eislaufen, weil ich da rennen kann, und für einen Moment vergesse, wie gebunden ich bin. Wie vorsichtig ich sein muss. Und wenn ich einmal die Grenzen übersteige, rächt es sich wieder und erneut verkürzt sich die lebensdauer dieser Hülle. Es ist belastend, alles zu spüren.
Ehrlich, belastend.
Und dann geht man abends spazieren, um mal Abstand von der Aura der Menschen zu bekommen, und alles was man fühlt ist das Absterben sämtlichen Lebens, das Trauerlied der Bäume und das langsamerwerden der Atmung. Und in diesem Moment ist alles egal, weil man spürt, dass es zuende geht.
Wozu kämpfen? Wozu noch die sein wollen, die ich immer werden wollte?
Wozu plötzlich brav sein und stolz machen,.. ich würde mir falsch und scheinheilig vorkommen. Ich würde es als sinnlos empfinden.
Weißt du, was ich will?
Ich will jetzt Sex! Ich will Alkohol, Ich will eine Rauchen und dann stundenlang Sex haben. Einen Orgasmus nach dem Anderen. genau so.
Es bringt nichts. Mein Kind wird ungeboren bleiben. Aber vll ist es auch besser so. So muss es nicht sterben.
Ja, ich rede hier derbst pessimistisch und für menschen die an die normale Welt gebunden sind, klingt das alles übertrieben. Übertrieben und pessimistisch. Aber ich fühle es einfach. Und ich kann mir nicht helfen, aber... das ist meine Welt. Mit dem Wissen leben, dass es nicht länger als 10 jahre dauern KANN...
und dass es alles zuende geht. Und dass es furchtbar wird.
Katastrohpe für Katastrophe bestätigt sich es.
Gute Nacht.
Hoffen wir, dass er heil zurückkommt.
Ich kann das nicht....?
Ich bin verwirrt. Was ist das für ein Komisches Gefühl. Was, wenn es wirklich passiert.
Es ist verrückt, wie schnell Liebe und Schule wieder unwichtig werden. Ich habe Angst. Soll sich wirklich bald wieder alles ändern.? Sie sagt 'Ich kann das nicht' und ich denke es im selben Augenblick. Aber ich kann es doch. Sollte ich nicht dankbar für diese ..vll letzte Zeit sein? Und so etwas. Mama und Ich sind wieder allein im Haus. Da breitet sich die Einsamkeit wieder aus. Und der Zustand unserer Verzweiflung.. Eigentlich.
Wieso bin ich nur so schnell aus dem Gleichgewicht zu bringen. Ich verlange meine innere Glückseligkeit wieder! Das ist alles nicht so schlimm. Eine Nacht!
HerGott nochmal, was laber ich, ich verstehe mich ja selbst nicht mehr.
Ich kann nicht was mit Marv anfangen. Meine Gedanken kreisen nur um Olol und Ricci.
Immer wieder.
alles ist so seltsam. Wie lang halt ich das noch durch?
Ich will nicht, dass es vorbei ist.
Ich will meine Freiheit.
Es ist verrückt, wie schnell Liebe und Schule wieder unwichtig werden. Ich habe Angst. Soll sich wirklich bald wieder alles ändern.? Sie sagt 'Ich kann das nicht' und ich denke es im selben Augenblick. Aber ich kann es doch. Sollte ich nicht dankbar für diese ..vll letzte Zeit sein? Und so etwas. Mama und Ich sind wieder allein im Haus. Da breitet sich die Einsamkeit wieder aus. Und der Zustand unserer Verzweiflung.. Eigentlich.
Wieso bin ich nur so schnell aus dem Gleichgewicht zu bringen. Ich verlange meine innere Glückseligkeit wieder! Das ist alles nicht so schlimm. Eine Nacht!
HerGott nochmal, was laber ich, ich verstehe mich ja selbst nicht mehr.
Ich kann nicht was mit Marv anfangen. Meine Gedanken kreisen nur um Olol und Ricci.
Immer wieder.
alles ist so seltsam. Wie lang halt ich das noch durch?
Ich will nicht, dass es vorbei ist.
Ich will meine Freiheit.
Dienstag, 4. Oktober 2011
Today I don't feel like doing anything
Ich bin sauer, richtig stinkig.
Erst schreibt mir Olol gestern, dass es ihm kacke geht und ich versuch ihm iwie Mut zu machen, bekomme entweder keine antwort, oder dass es ihm trotzdem kacke geht, oder dass er sich betrinkt/bekifft, oder einfach nur 'hm'. gestern einfach gar nix. Ich mache mir einen Kopf und komme mir hilflos vor, da schreibt er mi 2 stunden später, dass es ihm besser geht. Nicht wegen mir NEIN, weil er eine 'geniale Nachricht' bekommen hat- Gesprächsthema 1 heute. ieine partnervermittlung hat ihm DIE PERFEKTE geliefert. Natürlich reden ihm jetzt alle gut zu. Weil sie ja SO PERFEKT ist. Und olol ist begeistert. --> sauer: schön, dass ich ihm gar nichts bringe. Bin wohl doch nur seine Matratze.
Aber die Krönung kommt ja noch. Da sagt er mir letztends noch, dass er mich so liebt, wie ich bin, und dann erfahr ich heute von Berger, dass er sich bei dem Thema mit der dummen Perfekten ja noch beschwert hat, wie dick ich sei. Ich glaub es hackt. Ehrlich. Dann soll er mir das wenigstens ins Gesicht sagen, und nicht hinter meinem Rücken. Was soll denn das?
Er beachtet mich ja gar nicht mehr. hallo?
Ich ess nichts mehr, gar nichts. Kann er wissen, Rein aus protest. Sowas kotzt mich an. Soll er doch sehen, dass ich auch anders kann. Pah~
So'n arsch, ey. Der soll ja nie wieder angekrochen kommen.
Und Elli (ja, du dumme kuh) versucht auch noch Marv und mich zu verkuppeln.
Ich brauch aber was, was viel unterwegs ist, was Adrenalin liebt und sich der Sünde hingeben kann. Nicht, was zuhause hockt und Matheformeln aufklamüsert. So'n scheiß. Ich brauch auch was richtiges zum knallen Oo
xD
Mann, das nervt mich grad alles tierisch.
ich bin heute sehr kaputt. So richtig. Nicht nur körperlich, sondern vor allem auch seelisch.
'Ein ermüdender Tag' um mal iwen aus ieinem Manga zu rezitieren.
Blah~
Boah, ich könnt mich echt über Olol aufregen. Das geht mir aufn Sack. Und jetzt labert Mutti auch noch großkotzig, ich sei nicht fett.
Ich bin ja selber unzufrieden, und will etwas abnehmen, aber wenn er's mir wenigstens ins Gesicht sagen würde..
Mann ich bedeute ihm echt gar nichts. Nur zum Drüberrutschen. Geht mir aufn Sack. Ich dachte, er sei mein bester Freund, aber da hab ich mich wohl geirrt.
Sidn doch alle gleich scheiße.
Ich kann echt nur Elli vertrauen. Und meiner Familie.. Etwas zumindest.
Aber alles was da zur Gäng gehört, gehört erschossen. Die sind doch alle krank im Kopf.
...Entschuldigung.. ich kann nicht mehr. Mir wird heute wohl einfach alles etwas zu viel.
Ich leg mich besser schlafen.
Mist, ich muss noch Bio lernen..
*seufz*
Gute Nacht.
Erst schreibt mir Olol gestern, dass es ihm kacke geht und ich versuch ihm iwie Mut zu machen, bekomme entweder keine antwort, oder dass es ihm trotzdem kacke geht, oder dass er sich betrinkt/bekifft, oder einfach nur 'hm'. gestern einfach gar nix. Ich mache mir einen Kopf und komme mir hilflos vor, da schreibt er mi 2 stunden später, dass es ihm besser geht. Nicht wegen mir NEIN, weil er eine 'geniale Nachricht' bekommen hat- Gesprächsthema 1 heute. ieine partnervermittlung hat ihm DIE PERFEKTE geliefert. Natürlich reden ihm jetzt alle gut zu. Weil sie ja SO PERFEKT ist. Und olol ist begeistert. --> sauer: schön, dass ich ihm gar nichts bringe. Bin wohl doch nur seine Matratze.
Aber die Krönung kommt ja noch. Da sagt er mir letztends noch, dass er mich so liebt, wie ich bin, und dann erfahr ich heute von Berger, dass er sich bei dem Thema mit der dummen Perfekten ja noch beschwert hat, wie dick ich sei. Ich glaub es hackt. Ehrlich. Dann soll er mir das wenigstens ins Gesicht sagen, und nicht hinter meinem Rücken. Was soll denn das?
Er beachtet mich ja gar nicht mehr. hallo?
Ich ess nichts mehr, gar nichts. Kann er wissen, Rein aus protest. Sowas kotzt mich an. Soll er doch sehen, dass ich auch anders kann. Pah~
So'n arsch, ey. Der soll ja nie wieder angekrochen kommen.
Und Elli (ja, du dumme kuh) versucht auch noch Marv und mich zu verkuppeln.
Ich brauch aber was, was viel unterwegs ist, was Adrenalin liebt und sich der Sünde hingeben kann. Nicht, was zuhause hockt und Matheformeln aufklamüsert. So'n scheiß. Ich brauch auch was richtiges zum knallen Oo
xD
Mann, das nervt mich grad alles tierisch.
ich bin heute sehr kaputt. So richtig. Nicht nur körperlich, sondern vor allem auch seelisch.
'Ein ermüdender Tag' um mal iwen aus ieinem Manga zu rezitieren.
Blah~
Boah, ich könnt mich echt über Olol aufregen. Das geht mir aufn Sack. Und jetzt labert Mutti auch noch großkotzig, ich sei nicht fett.
Ich bin ja selber unzufrieden, und will etwas abnehmen, aber wenn er's mir wenigstens ins Gesicht sagen würde..
Mann ich bedeute ihm echt gar nichts. Nur zum Drüberrutschen. Geht mir aufn Sack. Ich dachte, er sei mein bester Freund, aber da hab ich mich wohl geirrt.
Sidn doch alle gleich scheiße.
Ich kann echt nur Elli vertrauen. Und meiner Familie.. Etwas zumindest.
Aber alles was da zur Gäng gehört, gehört erschossen. Die sind doch alle krank im Kopf.
...Entschuldigung.. ich kann nicht mehr. Mir wird heute wohl einfach alles etwas zu viel.
Ich leg mich besser schlafen.
Mist, ich muss noch Bio lernen..
*seufz*
Gute Nacht.
Sonntag, 2. Oktober 2011
True.
Ich bin verwirrt. Gestern habe ich mit Ricci abgeschlossen. Einfach so. Es war .. so einfach.
Ich dachte mir, ich schreibe ihm. Ich schrieb: "Danke für die wunderschöne Zeit." Er antwortete. Er nimmt mich nicht ernst. Ich sagte, ich wolle ihm nicht hinterherweinen. Und er verstand es. Er sagte "okay."
Heut morgen fuhr er vll an mir vorbei. Er und Charly. Ich war nicht geschockt oder traurig. Ich nahm es nur zur Kenntnis. Ich ging zu dem Platz im Freibad wo wir Hochzeitspläne, könnte man fast sagen, schmiedeten. Und einfach gemeinsam bewusst die Zeit genossen. Aber da war nichts. Keine Reue keine Tränen, nichts.
Heut morgen fuhr ich Fahrrad. 2Stunden lang. Es tat gut-
Aber.. ich ahne etwas furchtbares- ich weiß nicht, warum-. Aber ich habe das Gefühl, jemand wird von mir gehen. Jemand, den ich liebe und vertraue. Das macht mir Angst.
Und mir macht Angst, dass Yami so wortkark wird.. Und so schwach.
Je stärker ich werde, desto weniger brauche ich ihn. Desto schwächer wird er.
Verrückt..
Aber ich werde stark
Gestern ließ ich alles Revue passieren. Alles was seit letztem Jahr Oktober passiert ist. Alles.
Und ich musste furchtbar weinen. Es war grausam. So grausam dass ich nichts davon aushalten würde. Nichts.
Ich weiß nicht, wie ich geschafft habe, weiterzumachen. Es war so grausam, dass mir sogar jetzt die Tränen kommen. So grausam war es.
Ich habe Angst, dass es wieder passiert. Es geht mir nicht um die Gäng. Oder soinst was. Sondern allein um den damaligen Existenz.zustand. Grausam
Ich wollte sterben. Ich wollte wirklich sterben.
Grausam.
Aber nun ist alles so hell. Und so wudnebrar. Und so zerbrechlich. Das macht mir Angst.
Einfach weitermachen. Das sag ich immer allen, denen es schlecht geht. Einfach weitermachen. Irgendwann bekomme ich meine Freiheit. Irgendwann.
Bis dahin: einfach weitermachen. Solange bis ich frei bin.
Heurika.!
Ich dachte mir, ich schreibe ihm. Ich schrieb: "Danke für die wunderschöne Zeit." Er antwortete. Er nimmt mich nicht ernst. Ich sagte, ich wolle ihm nicht hinterherweinen. Und er verstand es. Er sagte "okay."
Heut morgen fuhr er vll an mir vorbei. Er und Charly. Ich war nicht geschockt oder traurig. Ich nahm es nur zur Kenntnis. Ich ging zu dem Platz im Freibad wo wir Hochzeitspläne, könnte man fast sagen, schmiedeten. Und einfach gemeinsam bewusst die Zeit genossen. Aber da war nichts. Keine Reue keine Tränen, nichts.
Heut morgen fuhr ich Fahrrad. 2Stunden lang. Es tat gut-
Aber.. ich ahne etwas furchtbares- ich weiß nicht, warum-. Aber ich habe das Gefühl, jemand wird von mir gehen. Jemand, den ich liebe und vertraue. Das macht mir Angst.
Und mir macht Angst, dass Yami so wortkark wird.. Und so schwach.
Je stärker ich werde, desto weniger brauche ich ihn. Desto schwächer wird er.
Verrückt..
Aber ich werde stark
Gestern ließ ich alles Revue passieren. Alles was seit letztem Jahr Oktober passiert ist. Alles.
Und ich musste furchtbar weinen. Es war grausam. So grausam dass ich nichts davon aushalten würde. Nichts.
Ich weiß nicht, wie ich geschafft habe, weiterzumachen. Es war so grausam, dass mir sogar jetzt die Tränen kommen. So grausam war es.
Ich habe Angst, dass es wieder passiert. Es geht mir nicht um die Gäng. Oder soinst was. Sondern allein um den damaligen Existenz.zustand. Grausam
Ich wollte sterben. Ich wollte wirklich sterben.
Grausam.
Aber nun ist alles so hell. Und so wudnebrar. Und so zerbrechlich. Das macht mir Angst.
Einfach weitermachen. Das sag ich immer allen, denen es schlecht geht. Einfach weitermachen. Irgendwann bekomme ich meine Freiheit. Irgendwann.
Bis dahin: einfach weitermachen. Solange bis ich frei bin.
Heurika.!
Donnerstag, 29. September 2011
Nutzlos
Bin ich denn ein Objekt? Oo Mir war ja klar, dass du mich so ansiehst. Aber dann tu nich so, als seien wir ein Paar. Leg nich den Arm um mich, komm nich kuscheln, häng mir nich am Arsch und guck mich nich so süß an. Schenk mir nich deine sachen und gib mir was aus oder leih mir deine Pullover wenn mir kalt is. Und warte nicht auf mich, wenn du anderes tun könntest.
Wenn ich dir was bedeuten würde, würdest du einfach gehen und nicht so tun, als würdest du was für mich fühlen. Wir sind nur Freunde, die ab und an miteinander schlafen. Das tut gar nichts zu sache.
Und verdammt nochma, tu nich so, als sei ich deine Nummer eins, wenn du dann am nächsten Tag mit deiner Ex rummachst und mich nichtma siehst. Ich bin kein Objekt und auch kein Ersatz.
Ich habe mir geschworen für dich da zu sein, egal, wie. Und das tu ich auch. Aber glaub mir, ich habe keine Lust, dass ich wegen dir wieder leide. 3 Jahre sind mehr als genug. ich habe genug gewartet. Verstehst du?
Meine Gefühle verbunker ich wieder und nehm abstand zu dir. Außerdem will ich nicht mit dir zusammen sein. Und auch nicht so tun. Das war bei Ricci schon der Fall. Ewiges Hin und Her. Da tut er wie ein Paar und dann sagt er einem, dass er nciht mit dir zusammen will. Aber weiterhin so tun. Tut mir leid, aber das verkraftet mein Herz nicht.
Hach, tut das gut, mal die Wut rauszuschreiben. Mir tut's ja leid, dass ich das jetzt pissig zu ihm bin, aber .. leck mich ;D
Ich hab's auf nen andern abgesehen. Den kenn ich noch nicht. ;D Der kennt meine Vergangenheit nicht. Schon faszinierend, alle die mich von früher kennen, hassen mich. Oder sind irgendwie schlecht auf mich zu sprechen.
Aber die, die mich neu kennenlernen, mögen mich ^^ Das sagt mir wenigstens, dass mein Charakter eindeutig besser geworden is .. hoff ich zumindest.
Und die Miia heute (über mich):" Hässlich, fett, kein Charisma, dumm wie Brot und keine Ahnung vom Leben."
Irgendwie fand ich das lustig.
Ich sag nich, dass ich perfekt bin. Aber sie isses auch nicht. Und hallo, Charisma hab ich. Das bekomm ich sogar recht oft gesagt xD Und ich hab mehr ahnung vom Leben als sie, die in ihrer kleinen schul-welt lebt. Mit ihren ach-so-schlimmen-eifersuchts-liebes-problemen.
ach was reg ich mich auf. xD
Naja. Ich hasse mein Leben grade. Ich mein, es is iommer noch perfekt. Ich will's gar nich anders. aber es is einfach zu ungesund, immer happy zu sein.
xD
Ich bin bloß froh, dass elli heute da war. Seit Dienstag/Montag war ich schlecht drauf. Und heute hat sie mir wieder Kraft zumLächeln gegeben =)
Wie in meinen Träumen ist sie das Licht in meinem Leben xD
nee, ehrlich. du weist gar nich, wie wichtig du mir bist.
Laberbla.
^^ Ich bin wieder etwas motivationsvoller.
Hab nur keine Lust, ins KH zu gehen,.
bis bald.
Wenn ich dir was bedeuten würde, würdest du einfach gehen und nicht so tun, als würdest du was für mich fühlen. Wir sind nur Freunde, die ab und an miteinander schlafen. Das tut gar nichts zu sache.
Und verdammt nochma, tu nich so, als sei ich deine Nummer eins, wenn du dann am nächsten Tag mit deiner Ex rummachst und mich nichtma siehst. Ich bin kein Objekt und auch kein Ersatz.
Ich habe mir geschworen für dich da zu sein, egal, wie. Und das tu ich auch. Aber glaub mir, ich habe keine Lust, dass ich wegen dir wieder leide. 3 Jahre sind mehr als genug. ich habe genug gewartet. Verstehst du?
Meine Gefühle verbunker ich wieder und nehm abstand zu dir. Außerdem will ich nicht mit dir zusammen sein. Und auch nicht so tun. Das war bei Ricci schon der Fall. Ewiges Hin und Her. Da tut er wie ein Paar und dann sagt er einem, dass er nciht mit dir zusammen will. Aber weiterhin so tun. Tut mir leid, aber das verkraftet mein Herz nicht.
Hach, tut das gut, mal die Wut rauszuschreiben. Mir tut's ja leid, dass ich das jetzt pissig zu ihm bin, aber .. leck mich ;D
Ich hab's auf nen andern abgesehen. Den kenn ich noch nicht. ;D Der kennt meine Vergangenheit nicht. Schon faszinierend, alle die mich von früher kennen, hassen mich. Oder sind irgendwie schlecht auf mich zu sprechen.
Aber die, die mich neu kennenlernen, mögen mich ^^ Das sagt mir wenigstens, dass mein Charakter eindeutig besser geworden is .. hoff ich zumindest.
Und die Miia heute (über mich):" Hässlich, fett, kein Charisma, dumm wie Brot und keine Ahnung vom Leben."
Irgendwie fand ich das lustig.
Ich sag nich, dass ich perfekt bin. Aber sie isses auch nicht. Und hallo, Charisma hab ich. Das bekomm ich sogar recht oft gesagt xD Und ich hab mehr ahnung vom Leben als sie, die in ihrer kleinen schul-welt lebt. Mit ihren ach-so-schlimmen-eifersuchts-liebes-problemen.
ach was reg ich mich auf. xD
Naja. Ich hasse mein Leben grade. Ich mein, es is iommer noch perfekt. Ich will's gar nich anders. aber es is einfach zu ungesund, immer happy zu sein.
xD
Ich bin bloß froh, dass elli heute da war. Seit Dienstag/Montag war ich schlecht drauf. Und heute hat sie mir wieder Kraft zumLächeln gegeben =)
Wie in meinen Träumen ist sie das Licht in meinem Leben xD
nee, ehrlich. du weist gar nich, wie wichtig du mir bist.
Laberbla.
^^ Ich bin wieder etwas motivationsvoller.
Hab nur keine Lust, ins KH zu gehen,.
bis bald.
Mittwoch, 28. September 2011
Immer im Kreis
Keine Ahnung, was ich hier mache. Alles zieht mich runter. Ich bin eifersüchtig, wo es echt nicht angebracht ist.
Ist irgendwie ein Fehler, denn er gehört mir ja nicht. Oder so.
Naja, irgendwie macht mich alles fertig. Und ich vermisse Ricci so sehr..
So unendlich sehr, dass ich weine, wenn ich nur an ihn denke. Und ich denke ständig an ihn. Ich hoffe, das ist die Endphase. Danach sollte es vorbei sein.
Nunja..Vor allem begehe ICH den Fehler. Weil ich mich distanziere.
Es ist ja gar nicht Olol. Er tut ja gar nichts. Nur irgendwie habe ich immer dass Gefühl, dass es vorbei ist, wenn wir miteinander geschlafen haben. Und damit distanziere ich mich. Mach einen auf Abstand, um ihm nicht zu nahe zu kommen.
Irgendwie war das immer so. Irgendwann distanziere ich mich aus Angst, jemanden und mich zu verletzen.
Naja.. also. ..Ich würd mir wünschen, dass es langsam aufhört. ^^
Es ist etwas nervig, so down zu sein.
Ist irgendwie ein Fehler, denn er gehört mir ja nicht. Oder so.
Naja, irgendwie macht mich alles fertig. Und ich vermisse Ricci so sehr..
So unendlich sehr, dass ich weine, wenn ich nur an ihn denke. Und ich denke ständig an ihn. Ich hoffe, das ist die Endphase. Danach sollte es vorbei sein.
Nunja..Vor allem begehe ICH den Fehler. Weil ich mich distanziere.
Es ist ja gar nicht Olol. Er tut ja gar nichts. Nur irgendwie habe ich immer dass Gefühl, dass es vorbei ist, wenn wir miteinander geschlafen haben. Und damit distanziere ich mich. Mach einen auf Abstand, um ihm nicht zu nahe zu kommen.
Irgendwie war das immer so. Irgendwann distanziere ich mich aus Angst, jemanden und mich zu verletzen.
Naja.. also. ..Ich würd mir wünschen, dass es langsam aufhört. ^^
Es ist etwas nervig, so down zu sein.
Donnerstag, 15. September 2011
Sonntag, 11. September 2011
Da hab ich sie berührt.
Hab ihre Angst gespürt.
Zuviel gelitten und zuviel gewusst.
Guten Tag. Es geht mir gut. Ich bin zuversichtlich, alles zu schaffen. Ich empfinde diese Welt einfach als perfekt. Alles ist genauso, wie es sein sollte..
Nichts, gar nichts ist schlimm..
Ich schaffe das. Ich muss es mir nur einreden ^^
Und unsere Pein soll ewig sein
Wir sind in dieser Welt allein.
Es geht mir gut. Es geht mir super. Ich habe keine Angst,
Ich schaffe das..
Richtig, Yami? Ich schaffe das.
Ich schaffe alles. ich hab keine angst.
Wir schaffen das, wir sind nicht allein. Ich muss nachts nicht mehr weinen.. Ich muss nicht leiden, alles wird gut, alles wird perfekt, so perfekt..Es ist perfekt, ich bin ein Blauwal..
Ich dreh nich durch, alles ist super..
Ich habe keine Angst.
..Die Rosen kosten Blut, sprach der Meister sanft und gut. Doch das Mädchen war vernarrt, hat auf Knien ausgeharrt, bis er nicht mehr widerstand und die Nadel nahm zu Hand.
Meister, Meister, gib mir Rosen, Rosen auf mein weißes Kleid, stich die Blumen in den bloßen unberührten Mädchenleib. Und aus seinen tiefen Stichen wuchsen Blätter, wuchsen Blüten, wuchsen unbekannte Schmerzen in dem jungen Mädchenherzen.
Ich hab es ja so gewollt. Es ist alles gut.. Okay, gleich gehts los, lass uns Tanzen, Yami. ich bin froh, dass du immer da bist..
Mir ist plötzlich furchtbar kalt..
Mein T-shirt riecht nach ihm.. kann ich lieben? wird er mich lieben?
Diese welt ist perfekt.
Ich hab keine Angst..
Mir ist irgendwie kalt.. Kommst du her, mich wärmen?
Alles wird perfekt, so perfekt..-
okay.. ich hab schlimmeres erwartet..
es.. geht..
ich komme klar, immer ruhig bleiben, yami amcht das schon.
Ich wünschte ich könnte ihn umarmen..
aber er übernimmt ja, wenn ich nicht mehr kann. wie damals bei Paul. Ich hätte ihn niemals zurecht weisen können. Ich bin wirklich frph, dass yami das getan hat.
Zurück zum Thema. es geht weiter... das wird kein spaziergang.
zeit.. baah~ ich hasse zeit.
Wenn schon scheiße Tanzen, dann so, dass die ganze Welt es sieht.
Mir geht es gut..
Gott, mein Kopf ist so leer, ich hab Angst, das alles ist so verwirrend. ich will keine Angst haben, morgen gehts mir wieder gut, das ist nur ein kleiner Rückschlag, morgen gehts mir wieder gut,-..
was passiert denn nur mit mir? Mein Herz tut so weh. Schon zum 3x diese woche zwingt es mich in die Knie, das ist doch sonst nicht so.. und es geht mir doch so gut..
Warum? Yami wei´ß nichts.. wir reden mittlerweile so wenig.. was ist, wenn er mich verlässt? Dann bin ganz allein..!
Ich habe Angst, Jetzt gerade, dabei geht e smir gut und alles ist perfekt, und ich habe spaß und komme klar, und kann nicht schlafen.. argh
Immer diese Probleme. Da hat man mal was, was man gerne machen würde, und dann isses wieder ein Problem weil das Umfeld mich daran hindert.. Am Liebsten einfach abhauen, ey.
Oder gleich sterben, wär mal ne idee.
ich hatte doch schon ein tolles Leben. Ich will ja gar nicht mehr, als das was ich hatte.
Nicht an Freude, oder Erfahrung.. Ich bin glücklich damit, was ich erlebt habe. Es war ja alles toll.
Wunderschön. Aber ich bruache nicht mehr. Ich bin bereit, zu sterben..
Hab ihre Angst gespürt.
Zuviel gelitten und zuviel gewusst.
Guten Tag. Es geht mir gut. Ich bin zuversichtlich, alles zu schaffen. Ich empfinde diese Welt einfach als perfekt. Alles ist genauso, wie es sein sollte..
Nichts, gar nichts ist schlimm..
Ich schaffe das. Ich muss es mir nur einreden ^^
Und unsere Pein soll ewig sein
Wir sind in dieser Welt allein.
Es geht mir gut. Es geht mir super. Ich habe keine Angst,
Ich schaffe das..
Richtig, Yami? Ich schaffe das.
Ich schaffe alles. ich hab keine angst.
Wir schaffen das, wir sind nicht allein. Ich muss nachts nicht mehr weinen.. Ich muss nicht leiden, alles wird gut, alles wird perfekt, so perfekt..Es ist perfekt, ich bin ein Blauwal..
Ich dreh nich durch, alles ist super..
Ich habe keine Angst.
..Die Rosen kosten Blut, sprach der Meister sanft und gut. Doch das Mädchen war vernarrt, hat auf Knien ausgeharrt, bis er nicht mehr widerstand und die Nadel nahm zu Hand.
Meister, Meister, gib mir Rosen, Rosen auf mein weißes Kleid, stich die Blumen in den bloßen unberührten Mädchenleib. Und aus seinen tiefen Stichen wuchsen Blätter, wuchsen Blüten, wuchsen unbekannte Schmerzen in dem jungen Mädchenherzen.
Ich hab es ja so gewollt. Es ist alles gut.. Okay, gleich gehts los, lass uns Tanzen, Yami. ich bin froh, dass du immer da bist..
Mir ist plötzlich furchtbar kalt..
Mein T-shirt riecht nach ihm.. kann ich lieben? wird er mich lieben?
Diese welt ist perfekt.
Ich hab keine Angst..
Mir ist irgendwie kalt.. Kommst du her, mich wärmen?
Alles wird perfekt, so perfekt..-
okay.. ich hab schlimmeres erwartet..
es.. geht..
ich komme klar, immer ruhig bleiben, yami amcht das schon.
Ich wünschte ich könnte ihn umarmen..
aber er übernimmt ja, wenn ich nicht mehr kann. wie damals bei Paul. Ich hätte ihn niemals zurecht weisen können. Ich bin wirklich frph, dass yami das getan hat.
Zurück zum Thema. es geht weiter... das wird kein spaziergang.
zeit.. baah~ ich hasse zeit.
Wenn schon scheiße Tanzen, dann so, dass die ganze Welt es sieht.
Mir geht es gut..
Gott, mein Kopf ist so leer, ich hab Angst, das alles ist so verwirrend. ich will keine Angst haben, morgen gehts mir wieder gut, das ist nur ein kleiner Rückschlag, morgen gehts mir wieder gut,-..
was passiert denn nur mit mir? Mein Herz tut so weh. Schon zum 3x diese woche zwingt es mich in die Knie, das ist doch sonst nicht so.. und es geht mir doch so gut..
Warum? Yami wei´ß nichts.. wir reden mittlerweile so wenig.. was ist, wenn er mich verlässt? Dann bin ganz allein..!
Ich habe Angst, Jetzt gerade, dabei geht e smir gut und alles ist perfekt, und ich habe spaß und komme klar, und kann nicht schlafen.. argh
Immer diese Probleme. Da hat man mal was, was man gerne machen würde, und dann isses wieder ein Problem weil das Umfeld mich daran hindert.. Am Liebsten einfach abhauen, ey.
Oder gleich sterben, wär mal ne idee.
ich hatte doch schon ein tolles Leben. Ich will ja gar nicht mehr, als das was ich hatte.
Nicht an Freude, oder Erfahrung.. Ich bin glücklich damit, was ich erlebt habe. Es war ja alles toll.
Wunderschön. Aber ich bruache nicht mehr. Ich bin bereit, zu sterben..
Sonntag, 4. September 2011
Colorblind
I am colorblind.
Ich bin verwirrt. Das Wochenende war schön, eigentlich.
Wir haben es doch getan. Als ich bei ihm war. Es war wahnsinn. Sehr aufregend. Sehr schön.
Danach und davor waren wir ganz normal. Wir lieben uns nicht. Meine Liebe schlummert. Ich meine, ich liebe ihn, aber ich kann diese Gefühle 'unterdrücken'. Er ist mein bester Freund. Ich werde ihn immer so lieben.
Kann man nicht einen besten Freund haben und diesen aber auch lieben. Muss ich denn immer einen Nutzen daraus ziehen?
Sie sagten:"Wir wissen nur nicht, warum du das tust. Was dir das bringt."
wieso?
I am ready, i am ready, i am blind.
Guten Tag.
Ich bin verwirrt. Ich gebe mir Mühe, mir nichts zu Kopf steigen zu lassen. Und das hab ich recht gut drauf, grad.
Ich sehe Probleme, die nicht da sind, und bin glücklich, dass sie nicht da sind. ;D
Ich bin verwirrt. Ich will immer noch ich selbst sein. Und ich will dass es bleibt, dass das Gefühl bleibt..
Das Gefühl zu Leben.
Es ist nicht schlecht, nicht recht, hey, hier kommt alex.
Ich finde, wir sollten Dankbarkeit lernen.
Du auch.
Manchmal denke ich noch an Ricci. Denke an das Gefühl. Seine Schultern..Scheine Haare, sein Gesicht..
Seine Hände, die sich um meine schließen, die mich an sich ziehen. Es kann nicht sein, dass er nie was für mich gefühlt hat. Das kann nicht sein. Er hat im schlaf meinen Namen gerufen, er hielt mich im Schlaf fest, als ich gehen wollte. Er griff einfach meine hand und sagte meinen Namen..
Er hatte Angst, mich zu verletzen, er sagt, er liebt mein Lächeln und meine einfache Art.
All das, es kann nicht sein, dass er mich nicht geliebt hat.
Ich bin dankbar. And nothing else matters.
Erinnerst du dich an den Tag vor 2 Jahren? Als auch für mich eine Welt unterzugehen drohte.
Für uns beide. Ist es ein Versäumnis, nicht gegangen zu sein?
Oder ist es doch besser gewesen, hier geblieben zu sein. Was würden wir erreichen?
Find your own way. So heißt mein Blog. Gestartet habe ich ihn, weil ich erzählen wollte.
Genannt habe ich ihn, weil ich suche.
I'm a creep.
I wish you were here..
Ich vermisse Olol. Er wollte mit mir reden/schreiben.. Wegen Freitag.
Was ist es was ist es was ist es was ist es was ist es
Just like an angel. You're skin makes me cry.
Ich vermisse ihn. ich kann ohne ihn. ich liebe ihn ich liebe ihn nicht.
Ich will für ihn da sein, wenn er mich braucht
I am a creep. I am a weredo.
du auch?
I don't belong here.
Gibst du mir eine chance.
I dont care if it hurts.
Wirst du bei mir bleiben?
I want you to notice, when I'm not around
du hast mich gesucht.
you're so fucking special
I wish I was special
für dich.
Ich bin verwirrt. Das Wochenende war schön, eigentlich.
Wir haben es doch getan. Als ich bei ihm war. Es war wahnsinn. Sehr aufregend. Sehr schön.
Danach und davor waren wir ganz normal. Wir lieben uns nicht. Meine Liebe schlummert. Ich meine, ich liebe ihn, aber ich kann diese Gefühle 'unterdrücken'. Er ist mein bester Freund. Ich werde ihn immer so lieben.
Kann man nicht einen besten Freund haben und diesen aber auch lieben. Muss ich denn immer einen Nutzen daraus ziehen?
Sie sagten:"Wir wissen nur nicht, warum du das tust. Was dir das bringt."
wieso?
I am ready, i am ready, i am blind.
Guten Tag.
Ich bin verwirrt. Ich gebe mir Mühe, mir nichts zu Kopf steigen zu lassen. Und das hab ich recht gut drauf, grad.
Ich sehe Probleme, die nicht da sind, und bin glücklich, dass sie nicht da sind. ;D
Ich bin verwirrt. Ich will immer noch ich selbst sein. Und ich will dass es bleibt, dass das Gefühl bleibt..
Das Gefühl zu Leben.
Es ist nicht schlecht, nicht recht, hey, hier kommt alex.
Ich finde, wir sollten Dankbarkeit lernen.
Du auch.
Manchmal denke ich noch an Ricci. Denke an das Gefühl. Seine Schultern..Scheine Haare, sein Gesicht..
Seine Hände, die sich um meine schließen, die mich an sich ziehen. Es kann nicht sein, dass er nie was für mich gefühlt hat. Das kann nicht sein. Er hat im schlaf meinen Namen gerufen, er hielt mich im Schlaf fest, als ich gehen wollte. Er griff einfach meine hand und sagte meinen Namen..
Er hatte Angst, mich zu verletzen, er sagt, er liebt mein Lächeln und meine einfache Art.
All das, es kann nicht sein, dass er mich nicht geliebt hat.
Ich bin dankbar. And nothing else matters.
Erinnerst du dich an den Tag vor 2 Jahren? Als auch für mich eine Welt unterzugehen drohte.
Für uns beide. Ist es ein Versäumnis, nicht gegangen zu sein?
Oder ist es doch besser gewesen, hier geblieben zu sein. Was würden wir erreichen?
Find your own way. So heißt mein Blog. Gestartet habe ich ihn, weil ich erzählen wollte.
Genannt habe ich ihn, weil ich suche.
I'm a creep.
I wish you were here..
Ich vermisse Olol. Er wollte mit mir reden/schreiben.. Wegen Freitag.
Was ist es was ist es was ist es was ist es was ist es
Just like an angel. You're skin makes me cry.
Ich vermisse ihn. ich kann ohne ihn. ich liebe ihn ich liebe ihn nicht.
Ich will für ihn da sein, wenn er mich braucht
I am a creep. I am a weredo.
du auch?
I don't belong here.
Gibst du mir eine chance.
I dont care if it hurts.
Wirst du bei mir bleiben?
I want you to notice, when I'm not around
du hast mich gesucht.
you're so fucking special
I wish I was special
für dich.
Mittwoch, 31. August 2011
Einmal ausbrechen!
Ich wollte einmal böse sein!
Statt immer scheinheilig meinen Weg zu gehen, wollte ich einmal böse sein.
Ich wollte, dass sie blutet. Ich wollte, dass sie leidet, dass sie nicht das bekommt,was sie wollte.
Sie hatte mir damals alles genommen. Jetzt wollte ich Rache. Ich wollte ihn. Dann wollte ich meine Ruhe, meinen Frieden. Und letzten endes wieder nur Rache.
Jetzt gehts ihr schlecht.
Und ihm vll auch, ich weiß es nicht.
Und mir auch.
Es ist eingetroffen, wie ich es vorausgesagt habe.
Bitteschön.
Ob ich zufrieden bin? Nein. Eigentlich nicht.
Ich würde gerne wieder die Zeit vor einem Monat haben. Als alles im Lot war.
Oder nein, noch besser, wie wär's mit ner Zeitreise bis zum April 2010..
dann würde ich da gerne einiges ändern.
So. Ich habe gute Laune. Die will ich haben.
Was passiert ist, ist passiert. Ich will und kann nichts ändern. Warum muss ich immer alles machen?
Ja, ich wollte mal böse sein.
So richtig,
Und selbstsüchtig.
Und egoistisch.
Jippi. geschafft. Ich bin nicht glücklich.
Ich habe dafür gesorgt, dass irh kleines herz bricht. Dass sie allein ist, dass sie weint.
Das hab ich nicht gewollt. Aber wie soll ich mich bei ihr entschuldigen..wie?
wie soll sie mir verzeihen können? Und ist das denn richtig? Habe ich nicht allen Grund, wütend zu sein? Darf ich dieses eine Mal nicht menschlich sein? Ohne immer an alles um mich herum zu denken.? Darf ich nicht mal selbstsüchtig sein?
Ich wollte ihr ja wehtun.. aber ..nicht so.
ich mein, keine ahnung. ich finde, sie hats verdient, wills gleichzeitg aber wieder gut machen,
Wenn ich wieder alles verlieren, was passiert denn dann mit mir? Noch vor 3 monaten hätte ich gesagt, ich käme klar. Aber langsam bin ich mir nicht mehr sicher.
Bin ich zu egoistisch geworden?
Bin ich zu selbstüchtig?
Was kann ich tun. Ich will mit ihr reden, aber über was? Mich entschuldigen? Für was, dass ich die Wahrheit sagte? Dass ich mich eingemischt habe. Letzten endes hat es mich immerhin genauso betroffen. -.-
Ist doch mein gutes RTecht. QWas soll ich ihr sagen.?
Was?
Statt immer scheinheilig meinen Weg zu gehen, wollte ich einmal böse sein.
Ich wollte, dass sie blutet. Ich wollte, dass sie leidet, dass sie nicht das bekommt,was sie wollte.
Sie hatte mir damals alles genommen. Jetzt wollte ich Rache. Ich wollte ihn. Dann wollte ich meine Ruhe, meinen Frieden. Und letzten endes wieder nur Rache.
Jetzt gehts ihr schlecht.
Und ihm vll auch, ich weiß es nicht.
Und mir auch.
Es ist eingetroffen, wie ich es vorausgesagt habe.
Bitteschön.
Ob ich zufrieden bin? Nein. Eigentlich nicht.
Ich würde gerne wieder die Zeit vor einem Monat haben. Als alles im Lot war.
Oder nein, noch besser, wie wär's mit ner Zeitreise bis zum April 2010..
dann würde ich da gerne einiges ändern.
So. Ich habe gute Laune. Die will ich haben.
Was passiert ist, ist passiert. Ich will und kann nichts ändern. Warum muss ich immer alles machen?
Ja, ich wollte mal böse sein.
So richtig,
Und selbstsüchtig.
Und egoistisch.
Jippi. geschafft. Ich bin nicht glücklich.
Ich habe dafür gesorgt, dass irh kleines herz bricht. Dass sie allein ist, dass sie weint.
Das hab ich nicht gewollt. Aber wie soll ich mich bei ihr entschuldigen..wie?
wie soll sie mir verzeihen können? Und ist das denn richtig? Habe ich nicht allen Grund, wütend zu sein? Darf ich dieses eine Mal nicht menschlich sein? Ohne immer an alles um mich herum zu denken.? Darf ich nicht mal selbstsüchtig sein?
Ich wollte ihr ja wehtun.. aber ..nicht so.
ich mein, keine ahnung. ich finde, sie hats verdient, wills gleichzeitg aber wieder gut machen,
Wenn ich wieder alles verlieren, was passiert denn dann mit mir? Noch vor 3 monaten hätte ich gesagt, ich käme klar. Aber langsam bin ich mir nicht mehr sicher.
Bin ich zu egoistisch geworden?
Bin ich zu selbstüchtig?
Was kann ich tun. Ich will mit ihr reden, aber über was? Mich entschuldigen? Für was, dass ich die Wahrheit sagte? Dass ich mich eingemischt habe. Letzten endes hat es mich immerhin genauso betroffen. -.-
Ist doch mein gutes RTecht. QWas soll ich ihr sagen.?
Was?
Samstag, 20. August 2011
Die Geschichte passt mir nicht..
also ändere ich sie... ;P
Als ob ich mir sowas gefallen lasse. Ich habe ihm geschrieben. Jeden Tag im Urlaub. Mir war klar, dass er nicht antwortet, aber es gab mir irgendwie das Gefühl, ihm nicht ganz so fern zu sein. Als ich heim kam, schrieb ich ihm, dass ich wieder da bin. Und dass ich ihm ein schönes WE wünsche. "Bis iwann,ild" schrieb ich zum schluss.
Olol weiß zuviel von mir und ihm-.. Wer hat jetzt schon wieder geplaudert.. Gott, das ist so nervig -..-
Liegt jetzt die Entscheidung bei mir?
Ich sollte von Ricci lossagen. Olol ist mir viel wichtiger. viel wichtiger.
Wenn ich das nächste Mal zu Ricci gehe, gebe ich ihm sein Mitbringel, einen Traumfänger (weil er anscheinend immer furchtbare Alpträume hat.. Er zuckt immer und schreckt hoch), sein T-shirt, das noch bei mir ist und sage ihm, dass er sich entweder für mich oder sie entscheidet. Und dass ich bis dahin nichts mit ihm zu tun haben will. Er soll sich entscheiden.
Und mit Charly rede ich danach. Und dann später mit Olol. Übrigens hat sich Ricci auch nicht gemeldet auf meine Ich-bin-zurück- SMS.
Es ist sinnlos mit ihm.. Oo
Und die Zeit ohne ihn hat mir klar gemacht, wer mir wichtiger ist. Und das ist eindeutig Olol.
Ich will mich auf die Schule konzentrieren. Und ich will ich selbst sein. Ich möchte meine Freizeit sinnvoll nutzen. Abends ausgepowert ins Bett gehen. Ich möchte mich gesund ernähren und fit halten.
Ich möchte mein ABI erhalten und Kunst und Musik studieren.
Ich möchte jemanden finden, den ich liebe. Ich möchte heiraten, mich niederlassen und Kinder bekommen.
Einen Job finden, den ich mag. Den Haushalt halten und meine Kinder erziehen.
Ich möchte sehen, wie sie groß werden.
Und irgendwann selbst Kinder bekommen.
Und irgendwann möchte ich dieses friedliche normale Leben beenden.
Wenn ein solches Leben in dieser Generation noch so möglich wäre..
--Wer hat Angst vorm Schwarzen Mann? --
Ich habe Angst..
"Niemand, Niemand!" kann ich nicht mehr rufen..
Oder doch? Aber wer ist denn der schwarze Mann?
Erstmal Ordnung in mein Leben bringen.
Und in mein Zimmer xDD
.. Bin ich eigentlich dazu verdammt, egal wann, immer mein Leben in Ordnung bringen zu müssen??? aargh XD
Als ob ich mir sowas gefallen lasse. Ich habe ihm geschrieben. Jeden Tag im Urlaub. Mir war klar, dass er nicht antwortet, aber es gab mir irgendwie das Gefühl, ihm nicht ganz so fern zu sein. Als ich heim kam, schrieb ich ihm, dass ich wieder da bin. Und dass ich ihm ein schönes WE wünsche. "Bis iwann,ild" schrieb ich zum schluss.
Olol weiß zuviel von mir und ihm-.. Wer hat jetzt schon wieder geplaudert.. Gott, das ist so nervig -..-
Liegt jetzt die Entscheidung bei mir?
Ich sollte von Ricci lossagen. Olol ist mir viel wichtiger. viel wichtiger.
Wenn ich das nächste Mal zu Ricci gehe, gebe ich ihm sein Mitbringel, einen Traumfänger (weil er anscheinend immer furchtbare Alpträume hat.. Er zuckt immer und schreckt hoch), sein T-shirt, das noch bei mir ist und sage ihm, dass er sich entweder für mich oder sie entscheidet. Und dass ich bis dahin nichts mit ihm zu tun haben will. Er soll sich entscheiden.
Und mit Charly rede ich danach. Und dann später mit Olol. Übrigens hat sich Ricci auch nicht gemeldet auf meine Ich-bin-zurück- SMS.
Es ist sinnlos mit ihm.. Oo
Und die Zeit ohne ihn hat mir klar gemacht, wer mir wichtiger ist. Und das ist eindeutig Olol.
Ich will mich auf die Schule konzentrieren. Und ich will ich selbst sein. Ich möchte meine Freizeit sinnvoll nutzen. Abends ausgepowert ins Bett gehen. Ich möchte mich gesund ernähren und fit halten.
Ich möchte mein ABI erhalten und Kunst und Musik studieren.
Ich möchte jemanden finden, den ich liebe. Ich möchte heiraten, mich niederlassen und Kinder bekommen.
Einen Job finden, den ich mag. Den Haushalt halten und meine Kinder erziehen.
Ich möchte sehen, wie sie groß werden.
Und irgendwann selbst Kinder bekommen.
Und irgendwann möchte ich dieses friedliche normale Leben beenden.
Wenn ein solches Leben in dieser Generation noch so möglich wäre..
--Wer hat Angst vorm Schwarzen Mann? --
Ich habe Angst..
"Niemand, Niemand!" kann ich nicht mehr rufen..
Oder doch? Aber wer ist denn der schwarze Mann?
Erstmal Ordnung in mein Leben bringen.
Und in mein Zimmer xDD
.. Bin ich eigentlich dazu verdammt, egal wann, immer mein Leben in Ordnung bringen zu müssen??? aargh XD
Dienstag, 9. August 2011
Love Lockdown
Ich bin so fertig..
Warum schreibt er nicht, warum meldet er sich nicht. Vor einer woche schrieb er das letzte mal dass er mich liebt.. Und er sagte nichts daraufhin. Er küsst mich nicht von sich aus.. Warum???
Ich bin fertig ... ich dreh hier durch. Bitte verdammt.. Mach was...
Ich habe ihn seit Sonntag nicht gesehen. Es ist Dienstag. und ich fahre morgen in den Urlaub. Und ich drehe jetzt schon vor Sehnsucht durch..Ich mein ich dreh hier echt durch. Mein Blick ist stetig auf meinem Handy.. Ich schreibe Nachrichten in denen immer dasselbe steht..
Und arrrrgh~ Was sollte dieser Furz-abschied am Sonntag??! Wenn wir.. oder Ich halt.. pech haben, dann sehen wir uns 4 Wochen nicht!! Stört ihn das denn gar nicht?
Das ist ja wie in meinem Traum-.
Und jetzt nervt mutter auch noch und schreit mich an, was ich sie so anpisse. Man, ich hab nunmal andere sorgen.. als ob mich interessiert, ob in meinem schminkzeug alles weniger als 100ml sind -.-
Jedes Jahr dasselbe. Immer im Streit in den urlaub. Kein Wunder, dass ich lieber Rauchen will im Urlaub.
Eigentlich eine echte Zumutung.. Die ganze Zeit mit Mutter..
Bah~
ich will nicht mehr.
Kann er nicht einfach 'Gute Nacht' oder so mal schreiben? Er kann doch auch per sms.de schreiben... ._.
Oder ist sie vll gerade bei ihm?
Himmel Arsch und Zwirn.. Ich dreh hier durch..
ich wünschte, ich könnte ihn einfach hassen..
Aber wenn ich im Bett liege, starre ich stunden vor mich hin, weil ich mir immer wieder vorstellen muss, wie ich seine schulter berühre, und seinen Hals, wie er leicht zusammenzuckt, wenn meine kalten Hände über seinen Nacken, seinen Rücken hinunterwandern, wie seine Haare mich kitzeln, wenn er über mir liegt und mich küsst, wie er mich anlächelt, wenn ich währrend des Film-guckens zu ihm hochschaue, wie er mich in den Arm nimmt bevor ich einschlafe, und wie er im Halbschlaf meine Hand nimmt, wenn ich mich gerade von ihm entfernen will.. Ich kann kaum schlafen ._.
Und wenn ich kichere, oder vor mich hingrinse, wie er mir dann leise amüsiert lächelnd ins Ohr 'was hast du?' flüstert. ..
ich evrmisse ihn so sehr ._.
Und ich habe solche Angst.. Ich weiß nicht, was ich tun soll, ich will ihn nicht verlieren..
Ich will das nicht ._.
Ich habe die Einträge gelöscht. Diese Zeit ist vorbei.Zumindest zum Größten Teil.
Px ist passé ;P
Warum schreibt er nicht, warum meldet er sich nicht. Vor einer woche schrieb er das letzte mal dass er mich liebt.. Und er sagte nichts daraufhin. Er küsst mich nicht von sich aus.. Warum???
Ich bin fertig ... ich dreh hier durch. Bitte verdammt.. Mach was...
Ich habe ihn seit Sonntag nicht gesehen. Es ist Dienstag. und ich fahre morgen in den Urlaub. Und ich drehe jetzt schon vor Sehnsucht durch..Ich mein ich dreh hier echt durch. Mein Blick ist stetig auf meinem Handy.. Ich schreibe Nachrichten in denen immer dasselbe steht..
Und arrrrgh~ Was sollte dieser Furz-abschied am Sonntag??! Wenn wir.. oder Ich halt.. pech haben, dann sehen wir uns 4 Wochen nicht!! Stört ihn das denn gar nicht?
Das ist ja wie in meinem Traum-.
Und jetzt nervt mutter auch noch und schreit mich an, was ich sie so anpisse. Man, ich hab nunmal andere sorgen.. als ob mich interessiert, ob in meinem schminkzeug alles weniger als 100ml sind -.-
Jedes Jahr dasselbe. Immer im Streit in den urlaub. Kein Wunder, dass ich lieber Rauchen will im Urlaub.
Eigentlich eine echte Zumutung.. Die ganze Zeit mit Mutter..
Bah~
ich will nicht mehr.
Kann er nicht einfach 'Gute Nacht' oder so mal schreiben? Er kann doch auch per sms.de schreiben... ._.
Oder ist sie vll gerade bei ihm?
Himmel Arsch und Zwirn.. Ich dreh hier durch..
ich wünschte, ich könnte ihn einfach hassen..
Aber wenn ich im Bett liege, starre ich stunden vor mich hin, weil ich mir immer wieder vorstellen muss, wie ich seine schulter berühre, und seinen Hals, wie er leicht zusammenzuckt, wenn meine kalten Hände über seinen Nacken, seinen Rücken hinunterwandern, wie seine Haare mich kitzeln, wenn er über mir liegt und mich küsst, wie er mich anlächelt, wenn ich währrend des Film-guckens zu ihm hochschaue, wie er mich in den Arm nimmt bevor ich einschlafe, und wie er im Halbschlaf meine Hand nimmt, wenn ich mich gerade von ihm entfernen will.. Ich kann kaum schlafen ._.
Und wenn ich kichere, oder vor mich hingrinse, wie er mir dann leise amüsiert lächelnd ins Ohr 'was hast du?' flüstert. ..
ich evrmisse ihn so sehr ._.
Und ich habe solche Angst.. Ich weiß nicht, was ich tun soll, ich will ihn nicht verlieren..
Ich will das nicht ._.
Ich habe die Einträge gelöscht. Diese Zeit ist vorbei.Zumindest zum Größten Teil.
Px ist passé ;P
Poche, Poche weiter
Eine Melodie im Wind
Mein Herz schlägt nicht mehr weiter
Und aus der Erde singt das Kind
Poche, Poche weiter)
Und kein Engel steigt herab
Mein Herz schlägt nicht mehr weiter)
Nur der regen weint am Grab
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