Come what may

Come what may, I will love you, until my dying day.

Der schwarze Mann. Er wirkt so normal. So, als wolle er nicht auffallen. So, als sei er nicht wichtiger als andere Menschen.
Ich bin verwirrt. Ich kann ihn jetzt loslassen, ihn ansehen, als sei er so, wie er sich gibt. Normal und unwichtig.
Oder ich halte daran fest, dass er mehr als etwas Besonderes ist. Dass er der Mensch ist, der die Orientierung meines Lebens darstellt.
Oder ich vergesse ihn.. Verdränge ihn.
"Lebe wohl" hat er gesagt. Dann darf ich ihn vergessen.


Und Ricci? Der ist bei seiner besten Freundin, von der er was wollte, und es immer noch nicht ablehnen würde und deren Freund heute schluss gemacht hat.
Ist okay, ich vertraue ihm ja. Ich finde es nur ungerecht, dass er bei mir permanent mit ihr schriebt und mir nicht einmal antwortet, kaum ist er bei ihr.
Dabei mache ich mir Sorgen. Ich mein, ist sie denn soviel wichtiger?
Natürlich nicht, sie sehen sich nur selten.. ich würde mir nur irgendwie wünschen, dass sie wüsste, wie das ist, ständig unterbrochen zu werden, weil eine sms kommt.
aber sie lassen sich ja nicht unterbrechen..
Eigentlich wollte er vor dem Dunkelwerden zuhause sein.. spätestens um 6...

Es is stockfinster und glatt draußen und er hat mir knapp mitgeteilt, dass er gegen 7 vll heimkommt..


... hmhm ._. Roxanne... dieses Lied habe ich zu Zeiten der Liebe zu Paule viel gehört.
Ich kam mir vor, wie ein Flittchen, das für seinen Traum (ein lebendiges Leben zu führen) alles tut. nichts anderes war ich wohl damals.

,mein Esssen steht hier, kaum angerührt.. ich will nichts essen irgendwie. Aber ich bin ja auch schon wieder krank. Erkältung und Husten. In der Hoffnung, dass der Husten sich nicht wieder zu einer Bronchitis entwickelt, kurier ich mich jetz das wochenende einfach mal aus.
Ist ja eh egal...

hmhmhmhmmh..  wieso bin ich nur so eifersüchtig...
is doch blödsinn... Lisl und Charlyn..

Ich mein, ich treff mich ja auch jeden Tag mit Bunny und will nichts von ihm. Mir isses sogar unangenehm, wenn er mir zu nah auf die pelle rückt- aber wir verstehen uns gut. Und mir tut es gut, wieder jmd zu haben, der meine Art mal mag.
Ich bin nur mit Mobbing-opfern unterwegs...
aber manchmal komme ich mir grade in einer Gruppe solcher Mobbingopfer vor, wie die Mama, die bereits weiß, damit umzugehen.
 Ich hab eindeutig die meiste Erfahrung =)

Eigetnlich kein lustiges Thema... Wisst ihr, diese Welt ist grausam.
Und darum mochte ich den schwarzen Mann so. Er hat das mit diesem bezaubernden Lächeln gesagt.. Und dabei zeigten seine Augen alle Trauer, die ein Wesen der Erde in sich tragen kann..

Ich liebe sie alle so sehr.

Mutter sei Dank

Der schwarze Mann ist am Leben.

Ich bin glücklich.
Alles ist okay.

Jetzt kan ich wieder leben =)

Und Ricci.. Ich schaffe das ^_^

Verdammt..

..ich liebe ihn.

Und ich wäre so gerne mehr für ihn.
Nicht nur die Beziehung, das 'uns', das er sich wünscht, sondern auch die, in der er sich neu verlieben kann,
bei der er Herzklopfen kriegt, wenn sie ihn anlächelt. Die, die er im Bett neu ausprobieren kann.
Mit der er alles neu entdecken kann.

Aber ich bin die Frau, die man liebt und irgendwann heiratet, mit der man Kinder kriegt und irgendwann hand in hand stirbt.
Keine aufregende Jugendliebe. Kein one-night-stand.
Keine Affäre, oder Freundin, die man betrügt.

Ich bin einfach zu alt. Ich bin innerlich einfach zu alt. Es ist nicht mehr wie damals.
Die welt gibt sich dem Teufel hin, Lust und Lüge. Jugend. Spaß.
Ich kann sowas nicht. Und als 18jährige bin ich hier verurteilt. Denn es wird niemanden geben, der mich so mögen wird. Der für sowas bereit ist.

Er will mich betrügen, und das sagt er. Ein one.night-stand, ab und an, um die spannung zu fühlen. Die Unsicherheit. Das Kribbeln.
Ich kann das nicht.

Ich liebe ihn. Und ich würd emir so wünschen, dass er den Teufel für mich aufgibt.

Mann..

............  das nervt .___.

ich darf nich mit Bunny befreundet sein, aber er darf den ganzen Tag mit Vivi schreiben?

Ich darf die sms zu meinem Geburtstag von Norman nich lesen, aber er darf den ganzen Tag mit Lisl schreiben, oder wie?

Ich soll nich von Falk erzählen, aber er hat nen ganzen ordner von ancktbildern von charlyn aufm Usbstick, oder wie?


................ ehrlich, was soll'n das.

Und kaum sag ich "hab grad erst chat geöffnet, bunny braucht hilfe",  kommt sowas schnippisches wie "war ja klar, dass er dir wichtiger ist."

HALLO?  langsam wird mir Bunny echt symphatischer .__.
 ich will ja nichmal was von ihm. da is keinerlei interesse, das in die richtung geht.

ich hab wesentlich mehr grund zur sorge seiner untreue wegen, als er. ich bin treu, wenn es um ihn geht.

ich möchte grade weinen. und jetz schreibt er auch nur im facbook mit iwem.
und zockt wieder.

orr, ich heul gleich.

ich hunger mich jetz bissl runter, weil ich grad bock drauf hab.
bin ja eh nie gut genug.
nich dünn, blond, sportlich oder intelligent.
Ich hab nichts, was er begehrt.
leckt mich doch.

Traum und Wirklichkeit

Heute Nacht hat mich der schwarze Mann besucht..

Es war ein skurriler aber schöner Traum. Ich wollte nicht aufwachen. Ich habe mich vehement dagegen gewehrt. Ich wollte bei ihm bleiben.
Sein Blick sagte: "Bist du wegen mir hier? Gibt es auf dieser Welt wirklich jemanden, der mich liebt?"
Er wirkte so weich, so schwach.. Ich kenne diesen Blick bei ihm nicht. Er zeigt keine Schwäche..

Ich habe den ganzen Tag geweint. Auf dem Weg zum Bus, in der Schule, zuhause.
Und auch jetzt weine ich.

Ich will ihn sehen.. Ich habe solche Sehnsucht.
Sehnsucht nach seinem Leid. Sehnsucht danach, es zu mildern. Sehnsucht nach seiner Stimme, seinen bedächtigen Bewegungen, seinem Lächeln.
ich vermisse ihn so...!

Es war erst Verliebtheit. Dann war es verbotene Liebe. Dann wurde daraus Entfremdung, dann Verbindung. Ohne Worte. Wir taten als seien wir Feinde. Und waren dabei irgendwie eins.
Unser Band, das muss es sein, unser Band.
Ich liebe ihn.
Nicht so, wie man seinen Ehemann liebt, sondern so, wie man den einzigen Menschen auf der Welt liebt, der einen wirklich kennt. Und der alles für einen tun würde.
Ich liebe ihn, wie meinen Vater. Ich liebe ihn, wie meinen besten Freund. Ich liebe ihn, wie meinen Lehrer, wie meine Mutter, wie mein Leben, wie meine Seele.

Seine Stimme brennt sich tief in meinen Leib. Seine Worte sind in meinem Kopf.
Sein Lächeln in meinem Herzen. Seine Berührungen, so selten sie auch exisiterten, son falsch und erlogen sie am Anfang auch waren, brennen noch immer auf meiner Haut.
Ich stehe nicht hier, weil die Schwerkraft mich anzieht, sondern weil alles, was jetzt noch da is, er ist.
Er ist die Schwerkraft, die mich hält.

Und ich habe ihn so lange verletzt. So oft verstoßen. So oft beschuldigt. So oft verhasst.
Und er hat so lange gewartet, dass jemand kommt, der bei ihm bleibt. Er ist so einsam. Er wünscht niemanden sein Schicksal. Seine Bürde, die er tragen muss.
Er wollte es stets nur verhindern, dass ich so leiden muss wie er.

Erst jetzt verstehe ich seine Lieder. Erst jetzt sehe ich den Sinn.

Und ich habe Angst, dass er fort ist.
Fort.. wegen mir.

wieso eigentlich?

Ich habe ein neues Handy. Ich nenne es 'Kloß'
es ist ein modernes smartphone.. dingsi.
soviel technisches firlefanz, das keiner braucht.. oO

aber es gefällt mir.. wenn ich dann irgendwann mal durchblicken sollte, werde ich es bestimmt lieben ^^

Wieso bin ich eigentlich wieder deprimiert? Ist es, weil Lisl mich auf die Zeit angesprochen hat, als er mich betrogen hat? Beziehungsweise, wahrscheinlich was mit ihr hatte? Warum sollte sie wissen wollen, ob ich dahinter gekommen bin?
Ich hoffe nur, dass er jetzt wirklich nur mich sieht.

Warum sind wir Menschen eigentlich so egoistisch? Wollen alles für uns haben, wollen dass es uns gut geht, dass wir die Besten sind usw.
Seltsam oder..?

Ich habe heute einen Menschen wie ihn getroffen. Einen Menschen, wie den schwarzen Mann.
Ich vermisse den schwarzen Mann. Sehr.. Es ist eigentlich kaum auszuhalten, wie endgütlig unser Abschied war. Alles, was mir von ihm geblieben ist, ist seine gequälte Stimme, und die Erinnerung an ihn.
Und dann war da heute dieser Mensch. Der gleiche Blick, und all das. Die gleiche Art zu reden. Gleiche interessen. Auch er wollte die Psyche des Menschen offen erkunden.. Er war wie.. wie er, ganz zu Beginn. So wie der schwarze Mann, bevor ich herausfand, wer er wirklich ist.
So, wie der schwarze Mann, als ich ihn geliebt habe.
Es war seltsam. Ich wollte nicht an Ricci denken, oder an Mama, ich wollte nicht weggehen.
Wollte, dass die ganze Welt nur aus uns beiden besteht. Dass er mit mir redet, mir von sich erzählt, und nur erzählt und redet.
Es war schwer sich davon loszureißen.

Jetzt, wo ich den Eintrag beende, 3 Tage später, denke ich gar nicht mehr daran. Ich hatte Angst, ich könnte nicht wiedr Ricci lieben. Aber der Mann verschwand einfach wieder.

Genau wie meine Erinnerungen. Sie verschwinden, als hätte es sie nie gegeben. Als hätte ich die letzten beiden Jahre nur geschlafen und schlecht geträumt.
Aber eigentlich will ich das gar nicht. Trotzdem lasse ich es geschehen. Es ist schön so.
Der schwarze Mann hat sich entfernt und ich werde ihn vergessen. Irgendwo, tief im Inneren, wird die Verbindung immer da sein. Das Versprechen werde ich nie vergessen.

Aber bis dahin mag ich einfach leben.