Ich dachte immer, dass es jene, die mich lieben, interessiert, was mich zerreißt...
und wenn sie fragten..dann hab ich abgelenkt. habe ein Lächeln aufgesetzt.. oder habe nur einen Teil erzählt. Niemand...kennt alles.

Und dann bin ich bereit es jemandem zu erzählen.. um die Beziehung zu retten, um eine gemeinsame Zukunft zu ermöglichen... dann muss er mich doch verstehen.. und ich ihn.
mir hat er alles gesagt sagt er... ich ihm aber nicht.
und ich beginne damit aber..

.. es interessiert ihn gar nicht...

ich öffne ihm mein Herz und er sagt "Ahja ok." und bricht das Gespräch ab.
ich sage ihm was mich ganz tief drinnen bewegt! Was mich beschäftigt und fertig macht... !

weil ich all das was ich will nie haben konnte und haben werde...wäre es einfach nett gewesen zu hören, dass alles gut wird.. dass mich das zu etwas besonderem macht.. zu einem nicht weniger liebenswerten Menschen....und er sagt 'ahja ok.'

er interessiert sich gar nicjt... nicht für mich..nicht für meine Krankheit...nicht für meine Liebe.
Am Ende bin und bleibe ich nur der Trostpreis.

Er sagte zu mir, ich sei ein Vogel in einem goldenen Käfig.
Zwar scheint es mir gut zu gehen, doch werde ich niemals wirklich frei sein.
Ich kann nur träumen. Ohne je diese Träume wahr werden zu lassen. Und ich beneide jene, die das können.. das ist mir jetzt erst klar geworden.
Nennt mich Träumer. Oder sagt mir dass ich zuviel schlafe.
Aber ich kann nicht an mehr als diesen Träumen festhalten. Lasst mir wenigstens das.
Ohne sie schaffe ich den Kampf nicht.

Total fertig

Ich bin total fertig. Ich weiß, die Phase geht vorbei, aber das ausharren und warten dass es besser wird, is unerträglich.
Ich hab keine Ahnung wie die Zukunft aussieht
Meine Träume kann ich nicht verwirklichen, weil mich Pflichten festhalten.
Ich sehne mich nach der Vergangenheit.
Ich warte darauf, dass jemand an meiner Tür steht und sagt "Ich hol dich ab, wir gehen weg. Irgendwohin."
Und es ist mir egal, wohin.
Vorhin stand jemand im Sacko in meiner Straße. Und ich stellte mir vor, wie es wäre wenn ich die Frau wär, auf die er wartet, und die er fragt, ob sie ihn heiraten will.

Oder wie es wäre wenn die Welt keine Menschen und kein System mehr hat.
Oder dass ER kommt. Und einfach sagt, dass er mich jetzt abholt.
....

Ich hab Angst vor der Zukunft. Angst vor dem Ablaufdatum dass wir haben. Also meine Beziehung. Denn das haben wir.
Worauf soll ich mich freuen? Da kommt nichts mehr. Ich will neues. Woanders sein. Was anderes machen. Mit anderen Menschen. Einfach neu anfangen.
Wenn ich schon nicht zurück kann, dann will ich ein neues Leben.
Ich will raus aus dem System. Raus aus dem Funktionieren.

Ich bin so platt. "Aufstehen, los gehen, arbeiten und schlafen gehen. Seit Jahren sieht der Tag so für dich aus."
So wahr. Ich verschlafe alles, bin unproduktiv, keine Motivation und nichts, keine Träume. Es ist mir so...egal. Ich hab nicht mehr die Kraft, soviel zu fühlen. Ich bin ausgebrannt.

Deswegen will ich hier weg. Ich glaub ich muss hier weg.
Einfach abhauen, niemandem erklären müssen oder mit Widerreden anhören..
Einfach gehen und keiner weiß wo ich bin.
Das wär's.
Irgendwo neu anfangen.

..ich hoffe wirklich diese Phase geht vorbei.