Grenze

"Weil es nicht so leicht ist, nur der zu sein, der du als Kind schon immer werden solltest.
Denn was du erreicht hast, ist so zu sein, wie du als Kind nie werden wolltest."

Ja, sie haben recht. Ich wollte immer brav sein. Immer von allen geliebt werden. Wollte, dass ich als Vorbild dienen kann. Wollte stets Mama stolz machen. Das ist alles woran ich mich erinnere. An meine Ziele..
Diese Ziele. Brav sein.

Und ich bin genaz das Gegenteil geworden. Bringe meiner Mutter mehr Kummer als sie vertragen kann. Und kann damit aber nicht aufhören.
Ich wünschte ich könnte es. Wünschte ich wär frei. Aber dieser dumme Körper, diese dumme Hülle hält mich hier.
Ich komme mir so falsch vor, wenn ich lache. Wenn ich sage, dass es mir gut geht, selbst wenn es mir gut geht. ich komme mir so scheinheilig vor, wenn ich glücklich bin. Oder wenn ich jemandem Mut machen will.
Oder wenn ich mir selbst Mut mache. Ich finde mich selbst so hässlich, dass ich mich als Hexe abstemple. Und diese dumme Hülle, wovon Abel sagt, sie hätte ein gutes tolles Herz, diese dumme Hülle hält mich hier. Und hat zusätzlich noch soviele Grenzen. Herzschwäche, Rhytmusstörungen, zahnschmelzstörungen.
Ich hasse diese Hülle. Wenn ich doch nur eine neue bekommen könnte!
Aber neiin~ geht gar nicht.
Wir sind in diesem verflcuhten Ding gefangen, dass uns so behindert.

Ich gehe gerne Fahrradfahren, Joggen, Sprinten und Eislaufen, weil ich da rennen kann, und für einen Moment vergesse, wie gebunden ich bin. Wie vorsichtig ich sein muss. Und wenn ich einmal die Grenzen übersteige, rächt es sich wieder und erneut verkürzt sich die lebensdauer dieser Hülle. Es ist belastend, alles zu spüren.
Ehrlich, belastend.
Und dann geht man abends spazieren, um mal Abstand von der Aura der Menschen zu bekommen, und alles was man fühlt ist das Absterben sämtlichen Lebens, das Trauerlied der Bäume und das langsamerwerden der Atmung. Und in diesem Moment ist alles egal, weil man spürt, dass es zuende geht.
Wozu kämpfen? Wozu noch die sein wollen, die ich immer werden wollte?
Wozu plötzlich brav sein und stolz machen,.. ich würde mir falsch und scheinheilig vorkommen. Ich würde es als sinnlos empfinden.

Weißt du, was ich will?
Ich will jetzt Sex! Ich will Alkohol, Ich will eine Rauchen und dann stundenlang Sex haben. Einen Orgasmus nach dem Anderen. genau so.

Es bringt nichts. Mein Kind wird ungeboren bleiben. Aber vll ist es auch besser so. So muss es nicht sterben.

Ja, ich rede hier derbst pessimistisch und für menschen die an die normale Welt gebunden sind, klingt das alles übertrieben. Übertrieben und pessimistisch. Aber ich fühle es einfach. Und ich kann mir nicht helfen, aber... das ist meine Welt. Mit dem Wissen leben, dass es nicht länger als 10 jahre dauern KANN...
und dass es alles zuende geht. Und dass es furchtbar wird.
Katastrohpe für Katastrophe bestätigt sich es.

Gute Nacht.
Hoffen wir, dass er heil zurückkommt.