Anders

Etwas ist anders an dir.
Du bist in diesem Leben fest. Hast deinen Standpunkt. Du spielst auch die Sorglose. Genau wie ich.
Du bist nicht anders. Aber du versuchst immer alle zu retten. Zu helfen.
Machst dir sorgen um andere, wo du dich um dich selbst kümmern solltest.
Das ist lieb.
Ich will dich nicht runterziehen, oder verwirren. Ja, da sind Gedanken, die sich noch an alte Gewohnheiten anknüpfen. Und ja, mir fehlt etwas. Aber ich bin ja auf dem Weg dorthin, das Loch zu füllen. Ich weiß nur noch nicht, womit. Aber ich will nicht mit Marv zusammensein, weil es mir wie eine Ausrede vorkäme
"Ich kann Olol nicht lieben, und Ricci nicht nachtrauern, ich hab ja einen Freund." Das ist nicht richtig. Ich mag ihn, aber nein.
Ich brauche vll einfach nur Ruhe. Diese Unruhe, von der ich dir heute erzählte quält mich. Aber wenn ich weiter forsche habe ich bald Gewissheit. Es sind nur Dinge, die ich wissen will und in die ich mich dann reinsteigere.
Ist wohl ne doofe eigenschaft xD

Bitte sag mir nicht, du willst die alte Lisa zurück. Ich kann und will nicht zurück. Ich bin froh, stolz und dankbar für das, was ich erreicht habe, was ich jetzt bin. Dankbar für alles, was ich durchmache. Auch wenn es wehtut, und das tut es zur Zeit. Bitte lass mir meine Maske, weil ich sie brauche. Wenn ich nicht lache, stellt man mir Fragen, wie du es tust. Und ich habe keine Antworten. ich weiß ja selbst nicht, was los ist.
Ich fühl mich leer. Ich suche mich selbst. Du bist mein Licht. Wie in meinen Träumen. Und dass ich bei dir und den anderen sein kann, gibt mir Kraft. Und Hoffnung auf ein neues Leben. In der ich nicht die ganze Zeit aufpassen muss was ich sage, weil ich in der Vergangenheit soviel kacke gemacht hab.

ich will dich nicht runterziehn, nur hier kann ich aufschreiben, was mich beschäftigt. Ich freue mich auch, dass es dir so gut geht, ich will es ja nicht kaputt machen. ich bin wohl eher sehr eifersüchtig. xD
aber du kennst mich ja. du kennst mich ja besser als jeder andere.

das tut nur alles noch sehr weh.
Olol, Ricci und so, Die beiden Menschen, denen ich soviel Liebe entgegengebracht habe. Von beiden verstoßen. Das tut weh. Aber damit muss ich klarkommen.
Und diese Leere, diese Sinnlosigkeit. Die muss ich halt irgendwie ersetzen mit was positiven.
Ich heul hier rum, weil ich mich nicht traue, es in der Öffentlichkeit zu tun.
Oder es vor dir direkt zu tun. das kann ich nicht, (das erlaubt mein stolz nicht)
aber ich will's auich nicht in mich reinfressen.
Ich will dich nicht plagen. Was ich schreibe, beschäftigt mich meist nicht einmal. Es sind eher vorbeiströmende Gedanken. Gedanken, die ich schnell aufschreibe. Und dann wieder lese, und vll drauf zurückkomme.

ich find irgendwie schon zurück.
Bitte sag du nicht auch, ich sei in einer Fantasiewelt. Wenn es mir alle sagen, hab ich das Gefühl, dass ich wirklich darin bin. Und ich habe keine Lust mehr, rauszukommen.
Ich bin ja hier. ich will die welt nicht zerstören, ich liebe sie!
So, wie sie jetzt ist.
Und ich liebe die Menschen, und soviel anderes.
ich bin so fasziniert von sovielen Dingen, weil sie so wunderbar sind. Wenn ich dich und Martin ansehe, dann seh ich eine Einheit, und deswegen muss ich grinsen, weil es wunderbar ist.
Wenn es regnet und das die tropfen mitten in der Nacht in mein gesicht peitschen, ist das wunderbar.
Ich bin so dankbar für alles was die Welt mir gibt, das kannst du nicht fassen.
Ich 'bete' jeden Abend und danke für die schönen Minuten, Sekunden, für alles. Für jeden Menschen, den ich traf, für jedes Lachen, das ich sah, für jeden Schritt den ich tat, und wenn er noch so wehtat. (siehe Muskelzerrung xD) Das ist ja das, was mich so glücklich macht.

Aber ich denke auch, und habe auch sorgen und dass ich da traurgi bin is normal. und dass ich mir sorgen mache, bei einem so starken gefühl von angst (das ich grundlos seit Tagen habe) und wenn mich manche worte unverständlciher weise ausm Ruder hauen und komische Sachen passieren und haste nicht gesehen, dann will ich auch mal traurig sein! und ich bin trotzdem dankbar dafür!

Für alles, für jede Sekunde meines Lebens, und für alles was gerade auf der Welt passiert.

Ich lebe nicht in einer Traumwelt sondern in derselben wie du. Bei mir glitzert sie nur.
Ich bin nicht krank oder sonstiges, ich versuche nur alte Vorstellungen abzulegen und manchmal kehren sie zurück, aber es geht mir gut.

Und es geht mir wirklich gut! Egal, wie scheiße ich hier alles schreibe, es geht mir gut!!!!
und nein, das schreibe ich nicht nur so, sondern das is so. Du brauchst die keinen Kopf machen und dich will ich von allen menschen der welt am wenigsten irgendwo mit reinziehen.
Es wird etwas dauern, aber  ich weiß, dass ich nicht alleine bin, ich weiß, dass ich alles schaffe und ich weiß dass alles perfekt ist. Genau so.
Ich will's ja gar nicht anders.
genau so.

Nur dieses Gefühl der Leere muss wieder weg. ich füll das schon irgendwie.
Ich schaff das. Und
es tut mir Leid, dass ich dich fertig mache ._.
ich kann und will nicht wie damals sein. nie wieder.
Und ich werde auch nicht die kleine brave sien,
Aber ich möchte aufrichtig und ehrlich sein. Ich möchte brav sein. Ich möchte Menschen zum Lachen bringen. Möchte meine Umwelt glücklich machen. Das macht mich glücklich.

Okay. Es geht mir gut. Es sind nur Gedanken, die es nicht ernst zu nehmen gilt. Das sind alles nur komische Gefühle und komische Zustände.
Ich mag dich.
ich mag soviel.
Und hasse so wenig.
Eigentlich nichts.

Nur bitte mach dir keinen Kopf.

Ich hab dich lieb. ganz doll.^^